Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать.
— Ой сыночек, как же ты там будешь то, ни воды, ни еды, ни телевизора — ничего там нет...
Его друг-наркоман:
— Так, я не понял, его что ко мне несут что ли?
• • •
Я перепробовала много шариковых антиперсперантов, пока не поняла — все они не сьедобны!
• • •
— Что есть грех, и что есть стыд?
— Грех когда всовываешь, а стыд когда высовываешь!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что делать если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
— Проверьте чувства разлукой!
• • •
Доктор спрашивает у пациента:
— А как вы спите?
Пациент:
— Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!
• • •
Гаишник:
— А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!
• • •
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
— Андрюха, привет, ты где? Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
• • •
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила.
— Как согрешила?
— Сосала.
— Сколько сосала?
— 10 минут.
— Замаливай грехи 1 час.
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала.
— Сколько на этот раз?
— полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да.
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд.
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку:
— Досасывай, а то охуительные дроби выходят...
• • •
Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!
• • •
А если вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки сможете увидеть увлекательный фильм.
• • •
На паре по психологии, препод говорит:
— Исследования показывают, что нормальный человек способен удерживать внимание только около сорока минут...
После этого он продолжил свою двухчасовую лекцию без перерыва.
• • •
Висят 2 летучие мыши:
— Скажи, а какой день был самым ужасным в твоей жизни?
— День, когда у меня начался понос...
• • •
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
• • •
Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
• • •
Муж и жена возвращаются с вечеринки. Муж, всю дорогу молчавший и копивший злобу, вдруг говорит:
— Ты! Ты! Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила!
— А ты мне со своим мини-хуем — всю жизнь.
• • •
Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?
• • •
— Сколько у тебя машина расходует?
— Сколько заправлю, столько и расходует!
• • •
Господа! остерегайтесь подделок! Настоящий грузинский чай в пакетиках Lipton!
• • •
Парадокс московского метро. Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?
• • •
— У вас сыр плавленый есть?
— А какой вам нужен?
— Какой-нибудь острый.
— Щас, сплавим и заточим!
• • •
Обезьянка-малыш подошла к маме и спросила:
— Мама, почему мы такие страшные?
— Мы еще ничего. Ты бы видела того, кто сейчас это читает...
• • •
В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво «Калужское ЧМО».
• • •
Криминальные новости: Вчера сильно выпившие программисты с автоматами сильно заблудились в лесу и увидели сильно известного человека в машине. Сильно перепутали с Биллом Гейтсом.
• • •
Ситуация, когда мужчины рулят, а женщины — сосут хороша везде, кроме скоростного шоссе...
• • •
— Какая разница между проституткой и адвокатом ?
— Адвокат продолжит тебя ебать после того как ты уже мертв.
• • •
Смотрите в субботу на «Первом канале» программу «Розыгрыш» участники Чубайс и Басаев.
• • •
— Чем хакер отличается от юзера?
— Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
• • •
На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
— Где у человека находится вестибулярный аппарат?
— На теле.
— Где на теле?
Девушка указывает на грудь.
— Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?
— На поворотах заносит.
• • •
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
— Батюшки! Двойня!
— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.
• • •
Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают. Вдруг из-за кустов выбигает мужик:
— Ребята, налейте кружку пивка?
Те переглянулись:
— Да на, пожалуйста!
Мужик выпил, убежал. Через полчаса опять выбегает из кустов.
— Мужики, налейте еще кружечку?
— Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг — всего хватает.
— Да немогу, я ещё в реанимации!
• • •
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, насрать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— Ебать его!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
• • •
Женщина с длинными ногами ищет мужчину с золотыми руками...
• • •
Новая акция от митинского радио рынка: узнай свой мобильный телефон и получишь его с 50% скидкой.
• • •
Nemiroff — всё дело в перце!
Viagra — весь перец в деле!
• • •
— Ты знаешь — виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...
— Как?!
— После её приёма на женщин смотришь совершенно другим взглядом!
• • •
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заебал он меня своими поцелуями!
• • •
— А знаете почему менты солеными огурцами не закусывают?
— У них в банку морда не лезет!
• • •
Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший — практиканту:
— Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
— Может — черепно-мозговой?
Старший:
— Какие нах... мозги... к жене на день рождения с любовницей пришел!
• • •
Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:
— Папа! Я хочу тебе подражать!
— Ну, подрожи, сынок, подрожи!
• • •
Судя по активности прибалтийских фашистов, до них только сейчас дошло, что 2-я мировая уже закончилась.
• • •
Для того, чтобы проверить настоящий человек интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и продолжая беседу перейти на мат.