Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 ноября 2005 года

В Пизе экскурсовод советует одному из гостей не отставать от группы.
— Подождите, — говорит он, — Я должен своей видеокамерой заснять падение этой башни.

• • •

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
— Ну что, кума, дашь мне?
— Чего? Ты че, совсем охренел?
— Да не-е. Ты такая красивая баба и все такое...
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это! А я думала, что самогон в долг просить будешь.

• • •

Иван-царевич с разбегу ударился головой о дерево, дернул лошадь за хвост, и, получив копытом, радостно засмеялся. Один слуга спрашивает другого:
— Что случилось с Иваном-царевичем?
— Да царевич-то он недавно. А до этого он был Иваном-дураком, пока не попался на глаза царевне Несмеяне.

• • •

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады! Пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, да?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

• • •

Армянское радио спрашивают:
— Как в средние века принимали душ?
Армянское радио отвечает:
— Граф, к вам маркиза д’Уш!
— Принять!

• • •

Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии). Садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься — нажать на клавиатуре «стрелка вверх», «стрелка вниз», «стрелка вправо», «стрелка влево». Теперь со словами: «ну, с Богом», можно отправляться в ад.

• • •

— Девушка! у вас закурить не найдется?
— Блядь! У меня даже найдется уколоться, напиться и поебаться!

• • •

Приходит Ржевский на службу. Правая рука в гипсе, все пальцы переломаны. Полковник:
— Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать?
Поручик:
— Полковник, я не виноват! Вчера на свадьбе у корнета был. Танцую с невестой, ничего не делаю, тут корнет подбегает и ка-ак даст своей невесте сапогом между ног!

• • •

В «Книге отзывов» появилась запись: «Здесь был Вова. Экспонаты понравились».
— Наконец-то, — говорит одна из смотрительниц, — он перестал расписываться на экспонатах.

• • •

— Сэр, сколько стоит это кольцо?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то изумрудное колье?
— Два кошмара, мадам.

• • •

Идет разбор учений десантного полка. Командир полка проводит анализ действий группы захвата:
— В целом, группа лейтенанта Тарасова действовала быстро и находчиво, однако, я отмечу три ошибки. Во-первых, заданное направление было норд-ост, а не зюйд-вест. Во-вторых, нужно было захватить штабной автомобиль условного противника, а не штабной автомобиль нашей бригады. Наконец, в-третьих, нужно было аккуратно связать командный состав условного противника, а не выбивать с помощью приклада и какой-то матери зубы новому командиру нашей бригады!

• • •

Новый русский пригласил друга на дачу.
— Что-то не очень твой особняк впечатляет, братэлло.
— Да, Лорд тоже жалуется. Надо бы выстроить ему новую будку...

• • •

Переустановлен Windows.
— А где я теперь возьму драйвер модема?
— Скачай из интернета.

• • •

Идет конкурс — кто придумает самое оригинальное название для картины. Картина такая: озеро зимой, в озере прорубь, из проруби торчит хуй. В результате, места распределились так:
Третье место: «Хуй моржовый».
Второе место: «Морж хуевый».
Первое место: «Нырнул и хуй вынырнул».

• • •

Надпись на могиле: «Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.»

• • •

В театре, в портере, сидит мужик. Руки и ноги на переднем сидении раскинул, рот открыл и спит. К нему подходят люди:
— Мужчина, дайте пройти!
Ноль эмоций. Позвали администратора.
— Мужчина, дайте людям проход!
Позвали милиционера.
— Мужчина, если вы не уберете ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф!
Ноль эмоций.
— Откуда вы вообще здесь такой взялись?
Мужик, еле шевеля губами:
— С балкона...

• • •

Русский царь зверей должен непременно построить баранов, рассадить дятлов и развести кроликов.

• • •

Во время поездки по Могилевской области, Лукашенко заявил:
— Кто пьет каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду!
Такое опрометчивое заявление теперь дает оппозии все шансы на абсолютную победу в предстоящих выборах.

• • •

Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
— Может быть — килограмм?
— Да что мне, обожраться что ли?

• • •

На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
— Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась. Пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай во взрослые игры играть. Машка и говорит Вовке:
— Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам, вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запихал.
Вовочка:
— Конечно. Я вот на прошлой неделе Ирку трахал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!

• • •

Муж ночью ворочается, жена спрашивает:
— Ты, что, Сенечка, не спишь?
— Да у Абрама деньги занял, а отдавать нечем.
Сарочка выходит на балкон и зовет:
— Абрам!
Он отвечает:
— Да, Сарочка!
— У тебя Сенечка деньги занял?
— Занял.
— Так вот. Он их тебе не отдаст!
Возвращаясь в постель:
— Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается!

• • •

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такая, что о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлета. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

• • •

Новая скороговорка: «Карл Карла склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет».

• • •

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен.

• • •

— А меня ты в Париж не возьмешь? — спрашивает жена у мужа, уезжающего в командировку.
— А если бы это была поездка в Баварию, ты бы, наверное, предложила мне с собой ящик пива взять.

• • •

Выгнала мужика жена из дому и решил он пойти переночевать к знакомому патологоанатому на работу. Тот и говорит:
— Оставайся спать, у нас тут тихо. Только сторож дядя Вася ночью ходит.
Лег мужик на кушетку. Вдруг ночью просыпается и слышит шаги.
— Топ, топ, топ...
Мужик спрашивает:
— Это ты, дядь Вась?
— Прррр, шлеп, шлеп, шлеп...

• • •

— Дорогая, а где твой «Мерседес»?
— В автосервисе.
— Опять грохнула за мой счет!
— Нет-нет! Он просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот и крыло немножко барахлят.

• • •

Темный вечер. Блондинка ловит тачку где-то на окраине. Останавливается водила. Садится. Едут. Водитель:
— Девушка, а вы не боитесь, что я сейчас вас завезу в лес, изнасилую и убью?
— Нет, не боюсь! Я ваш номер запомнила!

• • •

Приходит мужик в булочную:
— Дайте мне булку хлеба.
— Вам черного или белого?
— Мне все равно, я для слепого беру.

• • •

Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию — народ должен знать своих героев. Журналисты спрашивают:
— Как вам удалось его задержать? Он же женщиной был переодет! Как вы догадались?
— Да очень просто! Проходя по улице, этот тип не останавливался ни перед одной витриной.

• • •

Замучила мужика жизнь — на работе платят мало, жена по этой причине ушла, все наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот — преуспевающий бизнесмен.
— Че грустный такой?
— Да так мол и так.
— Давай, я тебя на работу возьму.
Взял бизнесмен мужика на работу. В первый день дает он ему чек на 40 тысяч долларов:
— Сходи через дорогу в банк и принеси бабки.
Тот принес. Друг сразу же отсаливает ему половину:
— За работу.
И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что-то снова загрустил. Его спрашивают:
— Че опять грустный?
— Да в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить!

• • •

У бухгалтера на столе под стеклом лежит распечатка: Нечетные дни — 1, 3, 5, 7, 9,.. Четные дни — 2, 4, 6, 8, 10,..


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.