— Сэр, сколько стоит это кольцо?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то изумрудное колье?
— Два кошмара, мадам.
• • •
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
— Ну что, кума, дашь мне?
— Чего? Ты че, совсем охренел?
— Да не-е. Ты такая красивая баба и все такое...
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это! А я думала, что самогон в долг просить будешь.
• • •
— Девушка! у вас закурить не найдется?
— Блядь! У меня даже найдется уколоться, напиться и поебаться!
• • •
Новая скороговорка: «Карл Карла склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет».
• • •
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен.
• • •
Приходит Ржевский на службу. Правая рука в гипсе, все пальцы переломаны. Полковник:
— Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать?
Поручик:
— Полковник, я не виноват! Вчера на свадьбе у корнета был. Танцую с невестой, ничего не делаю, тут корнет подбегает и ка-ак даст своей невесте сапогом между ног!
• • •
Надпись на могиле: «Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.»
• • •
Идет разбор учений десантного полка. Командир полка проводит анализ действий группы захвата:
— В целом, группа лейтенанта Тарасова действовала быстро и находчиво, однако, я отмечу три ошибки. Во-первых, заданное направление было норд-ост, а не зюйд-вест. Во-вторых, нужно было захватить штабной автомобиль условного противника, а не штабной автомобиль нашей бригады. Наконец, в-третьих, нужно было аккуратно связать командный состав условного противника, а не выбивать с помощью приклада и какой-то матери зубы новому командиру нашей бригады!
• • •
В Пизе экскурсовод советует одному из гостей не отставать от группы.
— Подождите, — говорит он, — Я должен своей видеокамерой заснять падение этой башни.
• • •
Новый русский пригласил друга на дачу.
— Что-то не очень твой особняк впечатляет, братэлло.
— Да, Лорд тоже жалуется. Надо бы выстроить ему новую будку...
• • •
Во время поездки по Могилевской области, Лукашенко заявил:
— Кто пьет каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду!
Такое опрометчивое заявление теперь дает оппозии все шансы на абсолютную победу в предстоящих выборах.
• • •
В «Книге отзывов» появилась запись: «Здесь был Вова. Экспонаты понравились».
— Наконец-то, — говорит одна из смотрительниц, — он перестал расписываться на экспонатах.
• • •
Переустановлен Windows.
— А где я теперь возьму драйвер модема?
— Скачай из интернета.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Как в средние века принимали душ?
Армянское радио отвечает:
— Граф, к вам маркиза д’Уш!
— Принять!
• • •
Идет конкурс — кто придумает самое оригинальное название для картины. Картина такая: озеро зимой, в озере прорубь, из проруби торчит хуй. В результате, места распределились так:
Третье место: «Хуй моржовый».
Второе место: «Морж хуевый».
Первое место: «Нырнул и хуй вынырнул».
• • •
Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такая, что о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлета. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.
• • •
Муж ночью ворочается, жена спрашивает:
— Ты, что, Сенечка, не спишь?
— Да у Абрама деньги занял, а отдавать нечем.
Сарочка выходит на балкон и зовет:
— Абрам!
Он отвечает:
— Да, Сарочка!
— У тебя Сенечка деньги занял?
— Занял.
— Так вот. Он их тебе не отдаст!
Возвращаясь в постель:
— Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается!
• • •
В театре, в портере, сидит мужик. Руки и ноги на переднем сидении раскинул, рот открыл и спит. К нему подходят люди:
— Мужчина, дайте пройти!
Ноль эмоций. Позвали администратора.
— Мужчина, дайте людям проход!
Позвали милиционера.
— Мужчина, если вы не уберете ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф!
Ноль эмоций.
— Откуда вы вообще здесь такой взялись?
Мужик, еле шевеля губами:
— С балкона...
• • •
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады! Пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, да?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
• • •
Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
— Может быть — килограмм?
— Да что мне, обожраться что ли?
• • •
Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии). Садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься — нажать на клавиатуре «стрелка вверх», «стрелка вниз», «стрелка вправо», «стрелка влево». Теперь со словами: «ну, с Богом», можно отправляться в ад.
• • •
Русский царь зверей должен непременно построить баранов, рассадить дятлов и развести кроликов.
• • •
Иван-царевич с разбегу ударился головой о дерево, дернул лошадь за хвост, и, получив копытом, радостно засмеялся. Один слуга спрашивает другого:
— Что случилось с Иваном-царевичем?
— Да царевич-то он недавно. А до этого он был Иваном-дураком, пока не попался на глаза царевне Несмеяне.
• • •
— А меня ты в Париж не возьмешь? — спрашивает жена у мужа, уезжающего в командировку.
— А если бы это была поездка в Баварию, ты бы, наверное, предложила мне с собой ящик пива взять.
• • •
— Дорогая, а где твой «Мерседес»?
— В автосервисе.
— Опять грохнула за мой счет!
— Нет-нет! Он просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот и крыло немножко барахлят.
• • •
У бухгалтера на столе под стеклом лежит распечатка: Нечетные дни — 1, 3, 5, 7, 9,.. Четные дни — 2, 4, 6, 8, 10,..
• • •
Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию — народ должен знать своих героев. Журналисты спрашивают:
— Как вам удалось его задержать? Он же женщиной был переодет! Как вы догадались?
— Да очень просто! Проходя по улице, этот тип не останавливался ни перед одной витриной.
• • •
Приходит мужик в булочную:
— Дайте мне булку хлеба.
— Вам черного или белого?
— Мне все равно, я для слепого беру.
• • •
Замучила мужика жизнь — на работе платят мало, жена по этой причине ушла, все наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот — преуспевающий бизнесмен.
— Че грустный такой?
— Да так мол и так.
— Давай, я тебя на работу возьму.
Взял бизнесмен мужика на работу. В первый день дает он ему чек на 40 тысяч долларов:
— Сходи через дорогу в банк и принеси бабки.
Тот принес. Друг сразу же отсаливает ему половину:
— За работу.
И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что-то снова загрустил. Его спрашивают:
— Че опять грустный?
— Да в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить!
• • •
Темный вечер. Блондинка ловит тачку где-то на окраине. Останавливается водила. Садится. Едут. Водитель:
— Девушка, а вы не боитесь, что я сейчас вас завезу в лес, изнасилую и убью?
— Нет, не боюсь! Я ваш номер запомнила!
• • •
Выгнала мужика жена из дому и решил он пойти переночевать к знакомому патологоанатому на работу. Тот и говорит:
— Оставайся спать, у нас тут тихо. Только сторож дядя Вася ночью ходит.
Лег мужик на кушетку. Вдруг ночью просыпается и слышит шаги.
— Топ, топ, топ...
Мужик спрашивает:
— Это ты, дядь Вась?
— Прррр, шлеп, шлеп, шлеп...