Шотландец делится радостью со знакомым:
— Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
— И что же он пишет?
— Не знаю. На письме не было марки, а доплачивать я не стал.
• • •
Американские военные:
— Мы взяли Багдад!
— Обагдадились.
— Мы взяли Тикрит!
— Отикритились.
— А завтра мы возьмем Басру!
— О-о-о... бязательно возьмем.
• • •
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало — синий, опухший. Задумчиво говорит:
— О, как я загорел! Да и поправился тоже.
• • •
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
— Мне бы букетик, чтобы пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
— Иди, у меня понюхай. Неделю стоять будет!
• • •
Аптекарь обучает практиканта:
— А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый.
• • •
Летит самолет. Высота 10 километров. Пилот:
— Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
— Встречный, командир.
• • •
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в дессерте.
• • •
Во времена махрового застоя, в автобусе один мужик спрашивает у второго:
— Ты знаешь, чем Брежнев от Райкина отличается?
— Чем?
— Райкин пиздит, но все знают, что это правда. А Брежнев говорит, что правда, но все знают — он пиздит!
— А ты знаешь, чем отличаешься от других пассажиров?
— Чем?
— Они дальше поедут, а ты со мной выйдешь!
И демонстирует удостоверение офицера КГБ. Выходят оба и первый говорит:
— А ты знаешь, чем от меня отличаешься?
— Чем?
— Номером удостоверения.
• • •
И снова утро! Пора светлых и умных мыслей! Но почему-то, кроме как «Минеральная вода — это хорошо», ничего в голову не идет.
• • •
На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения:
— Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 50 метров.
На что экзаменатор ей отвечает:
— Так я отсюда смогу цветы на клумбе поливать!
• • •
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?
— Нет.
— Так что ждешь?
— Автобус.
• • •
Зашел мужик в парикмахерскую, заказал бритье. Только парикмахер приступил к делу, из подсобного помещения вышел огромный кошак. Парикмахер начал брить правую щеку клиента — кот сел справа от кресла. Парикмахер приступил к левой щеке — кото перешел налево. Парикмахер закончил бритье, начал освежать клиента одеколоном — кот ушел обратно в подсобку. Расплачиваясь, клиент спросил:
— А у вас что — кот дрессированный?
— Да нет. Ухо ждет.
• • •
— Слышал — Хаим у Гали!
— И что?
— А то! ХАЛИ-ГАЛИ!
• • •
— Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!
— Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
• • •
— Иван Иваныч! Иван Иваныч! Туда нельзя, там кислоту разлили!
— Пиздиш-ш-ш-ш-ш...
• • •
Жена говорит мужу:
— Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки «Тайдом»!
— Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
• • •
На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
— Что дорогой, господь волос не дал, да?
— Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
• • •
Молодая мама — продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
• • •
Двое разговаривают.
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое.
— Ну и что же ты?
— Взял красного.
• • •
Идет старый еврей по улице с палочкой, еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет парень. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Тогда за мной будете.
• • •
Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит — стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези.
— А ты кто?
— Я — пидор с Венеры.
— А ты к землянам не пристаешь?
— Не, к землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят — красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези.
— А ты кто вообще такой?
— Я — пидор с Марса.
— А как ты относишься к землянам?
— Они меня не возбуждают.
— А, ну тогда садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят — какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, пидор, откуда?
— Дорожный патруль. Ваши документы, пожалуйста!
• • •
Наблюдения:
1) Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
2) Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.
3) Не повторяй то, что вдруг удалось.
4) Люди не жалеют усилий, что бы только ничего не делать.
5) Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.
6) Расслабься — стресса хватит на всех.
7) В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.
8) Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.
• • •
Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.