Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 февраля 2007 года

Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную?
— Смотря в какой позиции.

• • •

— Что получится, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет?
— Искусственный интеллект.

• • •

Рекламный ролик:
— Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!

• • •

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
— А следовательно, — подытожил адвокат, — догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

• • •

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд России.

• • •

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены — третий оргазм, четвертый, пятый. Наверху блаженства она спрашивает:
— Милый, что это с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости, задумался.

• • •

Приходит домой девушка и говорит:
— Папа! Меня сейчас Ванька изнасиловал!
— Ну охальник! Ну я ему покажу! Ты хоть упиралась?
— Конечно! Руками в забор.

• • •

Одна разгульная барыня, еще довольно свежая и благообразная, вместе со взрослой и миловидной дочерью завели трактир, а чтобы дать публике понять о двойном их промысле, наняли квартиру в большом доме и на углу повесили вывеску: «Здесь обе/дают».

• • •

Сдается мне, что фраза «Главное не победа, а участие» лучше всего звучит из уст участников конкурса «Кто больше выпьет пива за час».

• • •

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит:
— А мы в садике, когда так орем, нас ругают.

• • •

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
— Может быть, из-за моих чудесных волос? — спросила она друга.
— Нет!
— Из-за моей стройной фигурки?
— Нет!
— Может быть, из-за моего характера?
— Нет, нет!
— Тогда я сдаюсь!
— Вот-вот! Теперь ты попала в точку.

• • •

Если вы хотите похудеть — пейте «Фейри». «Фейри» замечательно растворяет жир!

• • •

Невеста выговаривает жениху:
— Три месяца ты не можешь выбрать — какую машину купить! А мне сделал предложение через три дня после знакомства!
— Понимаешь, дорогая, покупка машины — дело очень серьезное.

• • •

Объявление: Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

• • •

Женщина с любовником в постели. Любовник:
— Твой муж постоянно с винтовкой ходит. Если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
— Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
— А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров в огромного лося пять раз попасть не смог.

• • •

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
— Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь.
— Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

• • •

— Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
— А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал.

• • •

Метро Алексеевская. К вагону бежит огромный, толстый гость с кавказа с большими баулами, пытается забежать в вагон и — классическая ситуация — двери закрываются так, что в вагоне остается одна голова мужчины, а все остальное на перроне. Кавказец обвел вагон грустными глазами и произнес сакраментальную фразу:
— Добэгался!
Весь вагон лег.

• • •

Сидят в камере русский, грузин и чукча. Грузин — русскому:
— Дарагой, давай чукчу в попа трахнем?
Русский:
— Дык чукча орать будет — начальник придет.
Все же грузин настоял на своем. Стали чукчу ебать, он давай орать. Приходит начальник и спрашивает:
— Что случилось?
Грузин отвечает:
— Чукча орет, понимаеш.
— А хуй в жопу ему за это!
— Пробовали — нэ помогает.

• • •

Новый русский встречает друга. Друг:
— Ну, как твоя жена за рулем?
— Представляешь — ездит, как молния!
— Что, так быстро?
— Нет. Попадает в деревья.

• • •

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же впереди ушей!

• • •

Совещание у товарища Сталина. Тема — недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают — в чем, дескать, дело.
— Дык! 90% — лодыри и бездельники!
— Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
— Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.

• • •

Сколько у женщины должно быть мужчин? Пять. Муж, любовник, друг семьи, гинеколог и начальник. Мужу ничего не показывай, ничего не рассказывай. Любовнику все показывай, ничего не рассказывай. Другу семьи все рассказывай, ничего не показывай. Гинекологу все показывай, все рассказывай. А начальник как скажет — так и будет!

• • •

Идут два алкаша. Видят — интеллигентного вида мальчик ковыряется в песочнице. Ему кричат:
— Эй, слышь, пацан, иди сюда!
Он подходит.
— Сейчас мы тебя будем учить материться. А ну давай, матерись!
— Я не умею.
— Щас по шее надаем! Матерись!
Ребенок, очень тихо:
— Пиписька.
— Во, молодец! Но мало. А ну, еще больше!
Ребенок — еще тише:
— Вагон пиписек.

• • •

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

• • •

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
— К черту статистику! Нам нужны имена, адреса, телефоны!

• • •

— Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за нами.
— А почему же они так торопятся замуж выйти?
— А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

• • •

Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
Продавец удивленно говорит:
— Обратитесь в отдел фантастики.

• • •

Встречаются подруги и начинают обсуждать — как лучше выбирать мужчину. Первая:
— Надо смотреть на толщину и длину его носа и тогда можно сразу узнать — что у него штанах.
Вторая:
— А я смотрю на его пальцы и еще ни разу не ошиблась в размерах его достоинства!
Третья:
— А я смотрю на толщину его бумажника и мне плевать — что у него в штанах.

• • •

В купе разговаривают три молодые особы. Речь, разумеется, о мужчинах:
— Я люблю спортсменов, — говорит первая.
— А я — военных, — мечтательно вздыхает вторая.
— Ой, не скажите, девочки! — вступает в разговор третья, — По мне, так самые бравые — это индейцы!
Вдруг раздается стук в дверь.
— Войдите!
— Разрешите представиться — заслуженный мастер спорта майор Чингачгук!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.