Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый год.
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек.
— А я пять ящиков петард.
— А я своему ракету прикупил. Только, бля, каких-то космонавтов в нагрузку дали.
• • •
Рычу:
— Серрррежа! Где мои месячные?
Сергей, задумчиво:
— Где-где? В пизде.
• • •
Приходит Ржевский к генералу.
— Скажите, генерал, а как поживает ваша жена?
— Спасибо, поручик, хорошо.
— А как дела у вашей дочери?
— Да тоже ничего.
— А как ваша любимая псина, все так же гоняет зайцев?
— Да, ходили вчера на охоту.
— Скажите, генерал! А не могли бы вы дать мне взаймы сто рублей?
— Поручик! А не могли бы вы поцеловать меня в плечо?
— А в плечо-то зачем?
— Ну вы же тоже издалека начали.
• • •
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы не умерли, он станет большим еврейским праздником!
• • •
В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей:
— Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя и с восхищением подняли руки. Только одна девочка не подняла руки.
— Маша, почему ты не подняла свою руку?
— Потому, что я верующая.
— А почему ты верующая?
— Потому, что мои мать и отец верующие.
— А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
— Атеисткой.
• • •
Наши выигрывают ралли «Париж-Даккар» не потому, что «КамАз» самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.
• • •
Сидит муж в интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!
• • •
В кабинете директора:
— Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтобы вам прибавили зарплату?
— А что, нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
• • •
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов, психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
• • •
Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США. Отцы обоих семейств поспорили — чья семья за год сможет наиболее американизироваться. Встречаются через год. Первый говорит:
— Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в школьной команде, а сразу после работы я заскочу в «7-11» купить пивка «Бадвайзер».
Второй отвечает:
— Отвали, чурка!
• • •
Зимой на Северном полюсе настолько холодно, что если попытаться пукнуть, можно поцарапаться.
• • •
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: Снимай шапку и дубленку! Я и снял. С одного — шапку, с другого — дубленку.
• • •
В школе на уроке физкультуры:
— Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?
— За 500 рублей.
• • •
Сидим как-то с женой, скучаем. Я говорю:
— Пойдем с кем-нибудь погуляем.
— С кем?
— Ну со Стасом, например (приятель мой).
— Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов «блядь» и «нахуй» ничего не понимаю.
• • •
Один другому хвастается:
— Я недавно по пьяни мента обманул!
— Как это?
— Стою посреди улицы и ссу, а он подходит и говорит: «Что за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» Я спрятал, но не прекратил!
• • •
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет. Спрашивают:
— Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
• • •
— Папа, хочешь холодненького пивка?
— Спрашиваешь!
— Я не спрашиваю, я издеваюсь.
• • •
Два еврея.
— Мойша! А ты знаешь, Сема таки педераст!
— Да ты шо! Он занял у тебя денег и не отдает?
— Да нет, я в хорошем смысле.
• • •
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему джинн и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо, — говорит джинн, — будешь жутко спать!
И мужику всю ночь снились кошмары.
• • •
— Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
— А что мне делать, если мне в душу насрали?
• • •
Вытрезвитель. Алкаш спрашивает у наркомана:
— Вот ты траву куришь — нравится?
— Оооочень!
— А дай мне попробовать!
Нарк дал. Алкаш затянулся. Ничего. Еще затянулся. Ничего. Затянулся сильно-сильно. Ничего. Алкаш говорит:
— Почему меня не торкает?
— Рожденный ползать летать не может.
• • •
Оказывается, черепахи долго не живут. Они просто медленно умирают.
• • •
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
• • •
Приходит женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня грудь отвисшая, как это можно исправить?
— Ну можно операцию сделать, только дорого будет стоить.
— Но у меня мало денег, вы не могли бы посоветовать какой-нибудь дешевый способ, чтобы грудь стояла перпендикулярно туловищу?
— Конечно. Ходите на четвереньках.
• • •
В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков — 100% голосов.
• • •
Звонок на передачу «В мире животных»:
— Объясните, пожалуйста, почему моя овчарка постоянно бросается на мою тещу?
— Поведение животных — это сложноорганизованный процесс, построенный из совокупности множества условных и безусловных рефлексов, инициируемый воздействием различных факторов внешней среды и вырабатываемый внутренним нейропсихическим аппаратом конкретной особи при наложении на него общих особенностей группового генома. Поэтому, чтобы мы правильно ответили на ваш вопрос, в первую очередь уточните, пожалуйста, породу вашей тещи.