Заходят двое чукчей в троллейбус, один спрашивает у кондуктора:
— Я на этом троллейбусе до ГУМа доеду?
— Нет.
Второй чукча, из-за спины:
— А я?
• • •
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой. Больной:
— Доктор! Ну что у меня?
— Да-а-а, батенька! Э-э-х... Да-а-а...
— Ну хоть вылечить можно?
— Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
— Ну хоть жить-то я буду после операции?
— Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
• • •
Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.
• • •
— Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?
— Правда! Они приятнее для их глаз.
• • •
Заявление: Требую занести мое имя в Книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть.
• • •
Объявление на двери мастерской по ремонту: «мы ремонтируем все!»
Ниже в скобках приписано: «Стучите громче — звонок не работает».
• • •
— Чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Та же пьянь, только в валенках.
• • •
У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор, меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту.
— Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.
• • •
Спрашивают у 157-летнего мужика.
— В чем секрет вашего долголетия?
— Нету денег на похороны.
• • •
— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманить!
• • •
Студент бежит по коридору университета и нечаянно толкает профессора, разговаривающего со своим коллегой. Профессор возмущенно начинает выговаривать студенту за то, что тот так ведет себя в храме науки и мешает двум светилам вести важную научную дискуссию:
— Идите, — говорит профессор, — и чтобы этого больше не повторилось!
И, поворачиваясь к собеседнику:
— Так, на чем это я остановился? А-а! Так вот, закидываю я ее ноги к себе на плечи...
• • •
Одного заключенного приговорили к расстрелу.
— Ничего себе, неделька начинается! — расстроился он.
Сосед по камере утешает его:
— Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже!
— Что ты плетешь? Что может быть хуже смертной казни?
— Как — что? Смертная казнь с полной конфискацией имущества!
• • •
— Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица! Лечу и гажу, лечу и гажу.
• • •
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!
• • •
Служба «Секс по телефону». Скромный мужской голос и профессиональный женский:
— Какое вам имя больше всего нравится?
— Лена.
— О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза вам больше всего нравятся?
— Серые.
— О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
— Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые.
— О! Вам повезло! Я невысокая. У меня ровные ноги. А грудь! Большая, мягкая...
— Но я люблю маленькую и упругую!
— О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая.
• • •
Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.
• • •
Идут двое друзей. Весна. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко:
— Полнолуние.
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови!
Девушка идет быстрее.
— Да, сейчас особенно сильно.
Девушка сильно ускоряет шаг.
— А женская кровь ничего!
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы.
Тут девушка расслабляется и дальше идет ровным шагом.