Едет шеф в машине со своим напарником. Останавливаются. Тут к машине с пассажирской стороны подходят два бомжеватого вида мужичка и обращаются к напарнику с вопросом:
— Извините, у вас не будет сотового?
На что напарник открывает бардачок, и со словами:
— Нет, ребята, у меня только двухсотовый, — достает оттуда граненый стакан.
• • •
У моего школьного товарища — дочка. Ей три года:
— Папа, ты куда уходишь?
— Машенька, я уезжаю на дачу с ночевкой.
Машенька спрашивает у мамы:
— Мама, а как «ночевку» зовут?
• • •
Проходит медведь мимо лисичей норы, а оттуда заяц выходит. Медведь:
— Ну как?
Заяц:
— Не стоит.
Вслед вылезает лиса и говорит:
— Косой, ударение надо ставить правильно!
• • •
— Тебе когда-нибудь говорили, что тебе медведь на ухо наступил?
— Нет, у меня 100% слух!
— Да при чем здесь слух? Ты на ухо свое посмотри!
• • •
Звонок в дверь.
— Кто?
— Мосгаз!
— Чего надо?
— Газ нюхать!
— Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами.
• • •
Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
— Слушай, одолжи скалку на полчаса.
— Не могу. Я сама мужа жду!
• • •
Говорящие фамилии — чушь! Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось.
• • •
На дороге блондинку останавливает гаишник:
— Девушка, вы нарушили правила дорожного движения! За это я должен не только штраф вам выписать, но еще и права забрать!
— Только не права! Мне их муж совсем недавно подарил!
• • •
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
• • •
Ржевский сидит на приеме, жрет жирный окорок, жир по подбородку течет, руки засалены, камзол в пятнах. К нему подходит невероятных пропорций дама:
— Поручик, не желаете ли сегодня вечер провести в интимной обстановке, так сказать — при свечах?
Поручик оглядел ее с ног до головы и, усердно жуя, отвечает:
— Мне на ночь столько жирного нельзя!
• • •
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
— Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
— Шприцы закончились и на водку денег нет.
• • •
Редакция. Хмурое утро. Я, Ольга и Н.Б. (шефиня). Жужжат компьютеры, играет радио, Н.Б. оформляет какую-то документацию. Вдруг поворачивается к нам с вопросом:
— Девочки, как будет по-немецки: «я жду ребенка»?
Я, не отрываясь от компа, с сарказмом:
— Киндер-сюрприз.
Немая сцена.
• • •
— Кто это?
— Это мой деловой компаньон.
— В смысле?
— В смысле — собандит.
• • •
Штирлиц шел по осеннему Нью-Йорку. Вдруг в один из небоскребов врезался самолет.
— Вот тебе и раз! — подумал Штирлиц.
— А вот тебе и два! — подумал Мюллер.
• • •
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна! Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил. Было бы приличней.
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: Рабинович, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились.
• • •
Разговаривают две блондинки по телефону, одна смотрит футбол Украина — Тунис:
— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю.
— Да? И за кого болеешь?
— За желтых.
— А кто это?
— Не знаю, цвет нравится.
• • •
— Коллеги, вынужден сообщить, что лечение Иванова придется продолжить. Анализы показали, что у него еще есть деньги.
• • •
Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на втором ходу он лишился обоих коней.
• • •
— Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!
• • •
Дневник торговца.
Понедельник: Хороший день — продал шапочку!
Вторник: Плохой день — шапочку вернули!
Среда: Ужасный день — шапочку украли!
• • •
Из криминальной хроники: Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму.
• • •
Смотрит девушка со своим другом чемпионат мира по хоккею, и он ей объясняет схему турнира:
— Победитель этого матча будет играть с победителем того матча за первое место, а проигравшие — за третье.
Девушка сразу же спрашивает:
— А кто будет играть за второе место?
• • •
Из новостей: «Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей».
• • •
Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу. Один из нас играл 6, имея 4 козыря и все было бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4. Это стало ясно после первого же захода в козырь. Реакция:
— Еб вашу мать!
Ему:
— Перестань, здесь дама!
Ответ:
— Какая к ебени матери дама? Там 4-й валет!
• • •
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда — когда начинает одеваться на них.