На экзамене в ГАИ:
— Вы проехали больше километра и вдруг обнаружили, что ключи от машины забыли в гараже. Ваши действия?
— Выхожу из машины и смотрю на идиота, который ее толкает.
• • •
Ночью звонок в дверь:
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Никого нету дома.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.
• • •
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью.
• • •
— У меня жена — ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит.
— А как у нее с этим?
— С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит.
• • •
Оденем на человека майку ЦСКА, нацепим шапочку «Локомотива», подвяжем шарфик «Динамо» и посадим в сектор «Спартака». Смотрите новое реалити шоу «Последний герой-6»!
• • •
Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой и докладывает деду. В разгар веселья:
— Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует. Через некоторое время — танцы, разговоры, перекуры. Бабка опять к деду:
— Дед, она курит!
Дед не реагирует. После застолья — брачная ночь. Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами:
— Дед, а дед! Она в рот берет!
Дед не выдерживает и говорит:
— Пусть берет, может курить бросит.
• • •
Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г...
— Герцена?
— Нет. Г-г-г...
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес.
• • •
— Леша, перестань мне сбрасывать на мобильник такие фотки!
— Прости, фотоаппарат случайно сработал!
— Телефон на шее надо носить, а не в штанах!
• • •
Встречаются двое друзей.
— Привет, как дела?
— Представляешь! Прихожу вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю — где он. А она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю — а там разноцветные ботинки стоят.
— Это как — разноцветные?
— Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.
• • •
Порадовало название статьи «Мандаты Тимошенко».
• • •
Путина спрашивают:
— Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
— Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
— Ну, представили.
— А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
• • •
Апостол Петр выстроил в ряд всех женщин, только что поступивших на тот свет и приказал:
— Кто хоть раз изменил своему мужу — шаг вперед!
Все женщины, кроме одной, шагнули вперед. Апостол:
— Все в ад! И глухая тоже.
• • •
Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — пишущая машинка!
— Почему?
— Когда не работаешь, всем сразу слышно!
• • •
Долгое время в курилке на работе висело объявление: «Дорогие друзья! Во избежание черепно-мозговых травм и других увечий, просьба стряхивать пепел и выбрасывать бычки в специальное ведро. Заботящийся о вашем здоровье, мастер спорта по вольной борьбе».
• • •
— Папа, что такое «симпиляция дистурбных гертронов»?
— Сынок, где ты ЭТО прочитал?
— Пап, я это написал.
• • •
Мясник приходит на прием к юристу:
— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
— Безусловно.
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
— Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
• • •
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
• • •
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала «Где мои носки?», хотя они всегда были в одном и том же месте. Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться — «Где мои носки?» звучало вновь. Потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову! Теперь я время от времени слышу «Где тазик?»
• • •
Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрытие улиц для следования кортежа Президента приводит к многочисленным автомобильным пробкам, Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться по Москве на метро. В связи с этим сообщаем, что с 17:00 по 21:00 движение по кольцевой линии будет приостановлено.
• • •
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
— Что случилось? — удивленно спрашивает прохожий.
— У меня упала в канал монета.
— Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду ради одной.