После удачной ночи муж стоит перед зеркалом голый:
— Был бы у меня на 5 см длиннее, был королем!
Голос жены из-под одеяла:
— Да, а на 5 см короче, был бы королевой.
• • •
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.
• • •
— А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то это надолго.
• • •
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь. Идет он к двери и смотрит в глазок. А тот, что за дверью, смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит:
— Эй, кучерявый, чего нос повесил? Мамка придет, скажи ей, что сантехник приходил.
• • •
Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:
— Вы знакомы с произведением Булгакова «Собачье сердце»?
— Да. Знаком.
— Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
— ...!...!!...!!!...!!!!
— Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола — тем более!
• • •
По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
— Господи, спаси меня! Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами. Спаси меня, Господи, клянусь тебе, что я больше никогда в жизни...
— Остановись! — прерывает его другой, — На горизонте корабль!
• • •
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками. За ней милиция, сирены, мигалки. Наконец машину прижимают к обочине. Женщина заглушает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну что, прошла наконец твоя икота?
• • •
— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
— А вот это, больной, вам знать не положено! Допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол!
• • •
Капитан записал в судовом журнале: «Штурман сегодня был пьян». Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: «Сегодня капитан был трезв».
• • •
— А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?
• • •
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный.
Вовочка:
— Виагра.
— А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— От поноса.
— Как — от поноса? С чего ты взял?
— Моя мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет.
• • •
— Напился. А еще таксист! — сказала прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
• • •
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят. У сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел-смотрел и говорит:
— Я смотрю, ты потихоньку съебываешься?
• • •
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка. Все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
• • •
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки), как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени — силуэт. Первый:
— Братан! Дай закурить.
Второй:
— Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щупает пульс и с ужасом говорит:
— Убили!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки, ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. Первый:
— Снимут премию за ЧП в рейсе.
Второй:
— Не снимут. Неси его в кабину!
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу, им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции, которая длилась больше 5 часов, вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.
• • •
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы заебись поете, но мне бы поспать!
• • •
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
— Ну как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я ни с кем не знаком.
• • •
Военная кафедра обычного провинциального университета. У студентов идет лекция уже минут десять, но офицера до сих пор нет. Неожиданно рывком открывается дверь, в зал стремительно заходит подпол Иванов, проходит в центр аудитории, останавливается и сильно бьет каблуком своих военных туфель об пол:
— Звенит?
Молчание. Картина повторяется:
— Звенит, я спрашиваю?
Гробовое молчание. Один студент сдается:
— Никак нет, товарищ подполковник.
— Тогда кто написал на парте — «Иванов — мудозвон»?
• • •
На НТВ — «Футбольный клуб». Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
— Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты — это ваш родственник?
— Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня — медицинская.
• • •
— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без лимонного или без апельсинового?
• • •
Учительница говорит ученикам:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
— Мой папа — банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
— Мой папа — пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
— Мой папа — бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница останавливает его и говорит:
— Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».
• • •
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
• • •
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Ага, понимаю! — со снисходительной улыбкой говорит турист, — Вы молите небо о дожде?
— Чушь! Просто я зову слесаря.
• • •
— При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично вас, Аркадий, я представлю, как моего любимого, глухонемого друга.
• • •
В кинозале во время сеанса дама шепчет соседу:
— Мужчина, уберите руку с моего колена.
— И куда положить?
• • •
Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
— Пять с половиной.