— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая — у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать штаны?
• • •
Мама — Вовочке:
— Садись и расскажи мне какую-нибудь историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
• • •
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль:
— А-а-а-а-а!
Отец, с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в Скорой помощи работаете?
Тетка:
— Нет. В налоговой.
• • •
— Прошу тебя, посиди минуту тихо, — обращается муж к жене в автомобиле, — я не могу понять — удалось ли мне завести двигатель.
• • •
Посетитель в баре подзывает официанта:
— Официант, у меня в пиве муха! Что это значит?
— Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
• • •
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау...! Ау...! Ау...!
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?
— Ау...! Ау...! «Ауди» сперли, гады!
• • •
На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
• • •
— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!
• • •
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Затем палач спрашивает одного:
— Какое твое последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу еще раз послушать Киркорова!
— Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!
• • •
— Алло! Марина дома?
— Ее нет. Но если вы Юра, то вам звонить больше не следует. Если Володя — загляните завтра вечером. А если Сережа — то Марина ждет вас в кафе «Албена».
• • •
На уроке:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких еще негров?
— Ну вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что — там и индейцы были замешаны?
• • •
Я не алкаш! Я — дегустатор-трудоголик!
• • •
До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа «666», теперь вздрагивают при виде числа «404».
• • •
— Алло, это поликлинника?
— Да.
— Вы алкоголизм лечите?
— Да.
— А сколько стоит?
— 3000 рублей.
— Сколько? Вы что? Это же 20 бутылок!
• • •
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
— Во-во! И я также манную кашу ненавижу!
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
— Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
• • •
Семейная ссора:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!
• • •
Она:
— Привет, как дела?
Он:
— Ты задолбала своими дурацкими вопросами!
— Какими?
— «Привет, как дела?»
— Нормально.