— Доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
— Смотря на что вы надеетесь.
• • •
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды».
• • •
Ночь, проливной дождь. Идет майор, посты проверяет. Видит — на посту стоит молодой солдат, а к автомату у него прицеплен зонт. Майор, укоризненно:
— Двадцать лет служу, первый раз вижу — чтобы солдат дождя боялся!
— А я и не боюсь, товарищ майор! Видите — у меня есть зонтик!
• • •
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
— Смотри! Обслуживает пятьдесят кур подряд!
— Но разных! — парирует муж.
• • •
Иностранец устроился работать на стройку. А в этот день на работу заступил новый сторож. Иностранец заработался, берет рулон рубероида и тащит на объект. Сторож его увидел, выбегает с ружьем на него. А иностранец, дружелюбный такой, говорит ему:
— Хеллоу!
Сторож, вскидывая ружье:
— Сам хуйло! Положи рубероид, откуда взял!
• • •
Разговаривают два приятеля:
— Не знаю, что и делать — куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
— А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
— Куда же?
— В коробку с моими рваными носками.
• • •
— Я вчера с кумом водки выпил, а утром — как заново родился!
— Что — так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.
• • •
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
— А «Калгон» вы мне дадите?
— А зачем вам «Калгон»?
— Вы что, не знаете — что без «Калгона» на спирали накипь образуется?
• • •
— Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
— Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
На следующий день.
— Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
— Та, куме — ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
— Ну и як?
— Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава!
• • •
Жил-был человек и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот сажает его перед табличкой и говорит:
— Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.
• • •
Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку. А она мне:
— И что бы это значило?
А я возми и ляпни с дуру:
— Запрос на авторизацию.
Она сказала, чтобы в субботу приходил к ней логиниться.
• • •
— Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
— Это ноздри.
• • •
Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой.
— Как я жалею, что ушла от вас, синьора! — вздыхает девушка.
— Вы недовольны новым местом?
— Конечно, нет.
— У вас стало больше обязанностей?
— Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас — ад!
— Но, наверное, и платят хорошо?
— Что вы — почти ничего!
— Невероятно! А отпуск?
— Никакого отпуска.
— У кого же вы работаете?
— Я не работаю. Я вышла замуж.
• • •
Лингвистический анекдот. «Чижик» по-английски будет «SISKIN». Вопрос — как по-английски будет «чижик-пыжик»?
• • •
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу — «причина смерти». Потом улыбнулся и написал: «Весна пришла».
• • •
Поймал старик золотую рыбку. Она ему, как полагается:
— Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
— Да ниче мне вроде не надоть. Разве шо зубы новые. Можешь сделать?
— Будь по-твоему, — сказала рыбка и уплыла.
А у деда — полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
— Жена! Золоту рыбку поймал, так гляди — 32 зуба, и все новенькие!
Бабка:
— Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
— И то верно! — сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
— Чего тебе надобно, старче?
— Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
— Что такое? Не можешь?
— Да нет. Я-то могу. Но вот думаю — куда тебе 64 яйца подвесить?
• • •
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
• • •
Студент — девушке:
— Хочешь, покатаю на большой машине с мощным мотором?
— Да!
— Пошли, вон автобус идет.
• • •
Жена стоит перед зеркалом совершенно голая, смотрится и говорит мужу:
— Вот, я вчера была у врача, он мне сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки!
Муж спрашивает:
— А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил?
Жена отвечает:
— Не-е-е, про тебя разговор даже не заходил.
• • •
На экзамене в семинарии студенту задали задание — написать рассказ на церковную тематику, да так, чтобы все слова в нем начинались на букву «о». Вот что написал студент:
«Однажды осенью, обходя отдаленные окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил около омута оголенную отроковицу Ольгу, озабоченную омовением одежд.
— О, Ольга! отдайся! — обхаживал Ольгу отец.
— Оное оплачивается, — обдумав, ответствовала Ольга.
— Озолочу, облигациями осыплю! — обещал Ольге отец Онуфрий.
— Отрадно, — ответствовала Ольга.
Отлюбив Ольгу, отец Онуфрий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Обозленная Ольга огрела отца Онуфрия оглоблей. Отец Онуфрий окочурился».
Рецензия преподавателя на эту работу была такова: Охальник! Однако отменно.