— Вы на следующей остановке сходите?
— Нет, я уже дома сходил.
• • •
Захожу в магазин. Продавщица стоит, с подругой разговаривает. Перечисляю ей:
— Цыпленка, булку белого, сок 2л., две пачки «ЛД», шесть пачек корма «Китикет».
Она все принесла, сидит, пробивает и с подругой болтает. Досчитала, поворачивается ко мне и с таким умным видом произносит:
— С вас — 452 р.
Я в ответ:
— Сдача с миллиона будет?
Она:
— Конечно!
Она открывает кассу и начинает пересчитывать купюры. Секунд через 30 тормозит и судорожно хватается за чек. Ржач был на весь магазин!
• • •
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Ну! Голос за кадром:
— Стиральные машины «LG». Всего лишь 7 килограммов загрузки.
Нахрена было начинать с занавесок!
• • •
Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой пешком. Девушка, ночью, одна — лакомый кусочек. Возле нее останавливается джип и двое «друзей» предлагают подвезти. Она осознает, что, отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает уникальную фразу:
— Ребята, у вас такая классная машина, мне очень жалко будет ее заблевать!
«Друзей» как ветром сдуло.
• • •
Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется:
— Можно ли так ничего не знать?
— Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.
• • •
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
— Студент Воллоштергенталитасикобург...
Один из студентов:
— Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
• • •
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор, — улыбнулся я.
— Лектор! — восторженно завопила аудитория, — У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Ха! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку, — Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети, — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории, — Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
• • •
На станции техобслуживания для новых русских:
— Что-то у меня машина не едет.
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что — это надо делать?
— А как же! У нас вот завезли свежий, финский, в баллонах.
• • •
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас! Ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая татуировка на жопе, а впереди две бретельки. Вот так, от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
— Тихо! Затаись. На себе не показывай.
• • •
Наташа Ростова и поручик Ржевский:
— Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
— Об седло!
— Фи! Какая пошлость!
— А обо что же?
— О сковороду.
— Очень пикантно — сковородой по яйцам!
• • •
Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят — вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
— Пацаны — дискотека! Айда танцевать!
— Ну пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют. Пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
— Пацаны, завязывай танцевать — это светофор.
• • •
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж:
— Ну что? Нам со Светкой — по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам — по лимонаду и шоколадке.
— А маме?
— А маме — стакан молочка и огурчик.
• • •
Москва, Рублевское шоссе. Гаишшник останавливает «Бентли» — трехкратное превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А теперь... Стихи!
• • •
Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток. Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо:
— Не свисти, денег не будет!
• • •
Встречаются два кинооператора, давно не виделись.
— Говорят, ты женился?
— Да!
— Она красивая?
— Ну, это как свет поставишь.
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет.
— А почему?
— Да он ничем не лучше моего!
— В общем-то, да.
• • •
Конец рабочего дня неизбежен, как восход солнца!