Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 июля 2007 года

Вечером в купе поезда едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время — час, два... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
— Вы что — зеваете?
Дама:
— Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете.

• • •

Здоровенный парень в дорогом костюме подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает:
— Сережки не нужны?
— Нужны! А какие?
— Один — я. А второй Сережка — вон за тем столиком. Тоже вот такой парень!

• • •

Трое мужиков купили с рук бутылку паленки. Один наливает себе стакан, выпивает и падает мертвый. Второй помялся, помялся, но так как выпить хочется, наливает себе полстакана, выпивает и тоже падает мертвый. Третий видит такое дело и, весь в сомнениях, наливает себе треть стакана, долго и пристально смотрит на жидкость в нем, мучительно сглатывает, закрывает глаза и со стоном: «Помогите!» — выпивает.

• • •

Муж и жена едут в автомобиле. Их останавливает гаишник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
— Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
— 70.
— 60!
— 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
— Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный!

• • •

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните! Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и ничего не показывает.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

• • •

Блондинка приходит к доктору и жалуется:
— У меня так голова болит, что ничего не помогает!
Врач:
— А вы пробовали «УПСА»?
Она:
— Ты че, дурак, что ли? Я у собственного-то мужа не беру.

• • •

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает! «Бум-бум! Бум-бум!» Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
— Фу-у, еле догнал!

• • •

В больнице:
– Сестра, сестра, я хочу пи-пи!
– Сейчас принесу кря-кря.

• • •

В булочной:
— Девушка! у вас булки сладкие?
— А у нас и между булок не кисло.

• • •

У президента Зимбабве сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто — сейчас выясняется.
У президента США сто советников по безопасности. Один из них — агент ФСБ. Кто — сейчас выясняется.
У Президента России сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто — сейчас выясняется.

• • •

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать. Та просто тает:
— Что-то я вас раньше не видела!
— А я сидел, — отвечает парень.
— Да? И за что сидели?
— А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
— Тамарк, гляди! А он неженатый!

• • •

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

• • •

Директор фирмы обращается к своему бухгалтеру:
— Послушайте, я вас не понимаю! С каждым годом наша фирма все богатеет и богатеет, денег у нас уже немало, а вы за 10 лет работы ни разу не попросили повысить вам зарплату. Что за махинации вы тут проворачиваете?

• • •

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши — как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно...
— Допить! — резко вставляет хозяйкин муж, хватает рюмку и возвращает лицо в салат.

• • •

— Рядовой Петров, выйти из строя!
— Есть!
— Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты! Мопассан был ебарем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил хуй до колена, а письмо матери написать не может!

• • •

Гарри Поттер славится тем, что умеет находить выход из самых сложных ситуаций. Но еще больше он славится тем, что умеет находить туда вход.

• • •

Вопрос: почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ: чтобы их не вешали вверх ногами.

• • •

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший Синод — можно ли курить во время молитвы?
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. Но мы спросили — можно ли молиться во время курения и нам сказали, что можно! Видите? Все зависит от постановки вопроса.

• • •

Штирлиц без конца отстреливался от врагов, конец ему уже отстрелили.

• • •

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется «бракосочетание».

• • •

Подходит бабуля к продавцу живой рыбы на базаре:
— Милок, а рыбка-то свежая у тебя?
— Бабка — ты чего? Она же живая!
— Ну это как посмотреть. Я вот тоже живая.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.