Гарри Поттер славится тем, что умеет находить выход из самых сложных ситуаций. Но еще больше он славится тем, что умеет находить туда вход.
• • •
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
• • •
В больнице:
– Сестра, сестра, я хочу пи-пи!
– Сейчас принесу кря-кря.
• • •
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши — как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно...
— Допить! — резко вставляет хозяйкин муж, хватает рюмку и возвращает лицо в салат.
• • •
Вопрос: почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ: чтобы их не вешали вверх ногами.
• • •
Подходит бабуля к продавцу живой рыбы на базаре:
— Милок, а рыбка-то свежая у тебя?
— Бабка — ты чего? Она же живая!
— Ну это как посмотреть. Я вот тоже живая.
• • •
Вечером в купе поезда едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время — час, два... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
— Вы что — зеваете?
Дама:
— Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете.
• • •
Трое мужиков купили с рук бутылку паленки. Один наливает себе стакан, выпивает и падает мертвый. Второй помялся, помялся, но так как выпить хочется, наливает себе полстакана, выпивает и тоже падает мертвый. Третий видит такое дело и, весь в сомнениях, наливает себе треть стакана, долго и пристально смотрит на жидкость в нем, мучительно сглатывает, закрывает глаза и со стоном: «Помогите!» — выпивает.
• • •
Муж и жена едут в автомобиле. Их останавливает гаишник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
— Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
— 70.
— 60!
— 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
— Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный!
• • •
— Рядовой Петров, выйти из строя!
— Есть!
— Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты! Мопассан был ебарем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил хуй до колена, а письмо матери написать не может!
• • •
Здоровенный парень в дорогом костюме подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает:
— Сережки не нужны?
— Нужны! А какие?
— Один — я. А второй Сережка — вон за тем столиком. Тоже вот такой парень!
• • •
Блондинка приходит к доктору и жалуется:
— У меня так голова болит, что ничего не помогает!
Врач:
— А вы пробовали «УПСА»?
Она:
— Ты че, дурак, что ли? Я у собственного-то мужа не беру.
• • •
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните! Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и ничего не показывает.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
• • •
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший Синод — можно ли курить во время молитвы?
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. Но мы спросили — можно ли молиться во время курения и нам сказали, что можно! Видите? Все зависит от постановки вопроса.
• • •
Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает! «Бум-бум! Бум-бум!» Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
— Фу-у, еле догнал!
• • •
Директор фирмы обращается к своему бухгалтеру:
— Послушайте, я вас не понимаю! С каждым годом наша фирма все богатеет и богатеет, денег у нас уже немало, а вы за 10 лет работы ни разу не попросили повысить вам зарплату. Что за махинации вы тут проворачиваете?
• • •
У президента Зимбабве сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто — сейчас выясняется.
У президента США сто советников по безопасности. Один из них — агент ФСБ. Кто — сейчас выясняется.
У Президента России сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто — сейчас выясняется.
• • •
В булочной:
— Девушка! у вас булки сладкие?
— А у нас и между булок не кисло.
• • •
Штирлиц без конца отстреливался от врагов, конец ему уже отстрелили.
• • •
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется «бракосочетание».
• • •
Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать. Та просто тает:
— Что-то я вас раньше не видела!
— А я сидел, — отвечает парень.
— Да? И за что сидели?
— А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
— Тамарк, гляди! А он неженатый!