В клинике «Хирургия глаза» идут приготовления к операции — больной ложится на операционный стол, врач склоняется над его головой со скальпелем в руке. Тут больной тревожно шепчет:
— Доктор, а ведь вспомните — прошлая операция закончилась крайне неудачно!
Врач в ответ:
— А кто старое помянет...
• • •
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
— Лен, а какую машину ты хочешь?
— «Мерседес».
— А как ты его тут искать собираешься? Глянь — сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами.
• • •
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
— Что случилось? Кто тебя так?
— Да вот, уговорил меня любимый на минет.
— И чего? Делов-то!
— Ага, у него член 27 см.
— Ни фига себе! Куда ему столько?
— Да вот и я подумала — куда ему столько?
• • •
Два алкоголика приходят в океанариум. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба-пила». Переглядываются:
— Больше пить не будем!
• • •
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу — целых три!
• • •
— Муж пришел! Нет, не в шкаф! Ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!
• • •
Пожилая дама сделала себе молодежную стрижку и спрашивает у мужа:
— Дорогой, теперь я не похожа на старуху?
— Да. Теперь ты похожа на старика.
• • •
Звонок ветеринару:
– Доктор, сейчас к вам придет моя теща с собачкой, так вы сделайте ей укол, чтоб сразу померла и не мучилась.
– А собачка найдет дорогу домой?
• • •
Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
• • •
Звонок злобного юзера сисадмину:
— Не могу войти в систему!
— Пароль правильно набираете?
— Да, конечно — пять звездочек.
• • •
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит:
— Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей, обеспокоенно:
— Так ведь получится засаленная маца!
Украинец, опомнившись:
— Та ни, замацане сало.
• • •
Открытое письмо министру обороны: «Как только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл. И как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил — ...»
• • •
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:
— Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек. Устала-а-а!
• • •
— Поручик, а как вы узнали мой возраст?
— По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.
• • •
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
— Что-что? Говори громче!
— Ну, в общем... Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь, с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?
• • •
Некоторые думают, что черепахи живут долго, а на самом деле они живут мало, но медленно.
• • •
Ю. Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики. Студенты вносят ответное предложение — проверять всех мэров Москвы на взяточничество.
• • •
Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
• • •
МарьИванна на уроке рисования.
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
• • •
Пациент:
— Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь...
Доктор:
— О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.
• • •
— Здравствуйте! Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Опс! Теперь вы — старший менеджер!
• • •
— На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?
• • •
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал «Камасутру», попробовал чай «Липтон» и решил пить водку.
• • •
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!
• • •
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
• • •
Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.