Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.
— Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
— Конечно! Мы ведь растаять можем...
— Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...
• • •
— Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему...
— Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.
• • •
Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?
• • •
Если вам в голову пришла свежая мысль, не спешите радоваться: возможно, она уже успела побывать в чьей-то голове.
• • •
Он и она целуются...
— Оленька, а как ты думаешь — это не измена?
— Ну ты что, милый, нет конечно. Не останавливайся.
Она расстегивает ему ширинку и наклоняется ниже...
— Оленька, а это не измена?
— Ну ты что, милый, нет конечно. Тебе хорошо, милый?
Он приподнимает ей юбку и разворачивает ее к себе попой...
— Оленька, а это не измена?
— Ну что ты милый. И вообще, кого ты боишься, своей жены, что ли?
— Да нет, твоего мужа.
— Да ты что. Я ему уже давно по-фигу...
— Ты то по фигу, а я то нет...
• • •
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит — двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
• • •
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам «звездочка».
• • •
Объявление: Сниму срочно! 1- или 2-серийный фильм. Тел.555-67-89, спросить Спилберга.
• • •
Один алкаш — другому:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
• • •
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.
• • •
Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее интернет.
• • •
Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
— Что случилось? — спрашивает доктор.
— Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
— А другое ухо?
— Этот болван через две минуты опять позвонил!
• • •
— Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая — ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке «привет» на алгебре!
• • •
На детское задание вставить пропущенную букву во фразе «А Васька слушает, да е*т», пришло огромное количество неправильных вариантов.
• • •
Презервативы лайт — светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
• • •
Две блондинки беседуют:
— Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
— А почему гламурного?
— А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO!
• • •
Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?
• • •
Начальница молодой сотруднице:
— Леночка, вы опоздали на 20 минут!
— Мария Ивановна, если б вам такой оргазм, вы бы вообще на работу не пришли!
• • •
В зоопарке.
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
• • •
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...
• • •
— Девушка, а можно Вас?
— Ой, а можно не вы?
• • •
— Через 40 лет Россия станет богатой страной!
— Жаль, что нас уже не будет.
— Не «жаль», а «потому что»...
• • •
— Подскажите, как найти площадь треугольника?
— А что, его именем уже площади называют?
• • •
— Капитан! Земля!
— Вижу, сержант, вижу, копай давай!
• • •
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!