Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу «Всякая хуйня»?
• • •
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
• • •
Приехал внук к бабушке в деревню. Внук подходит к корове и начинает корчит рожицы. Бабушка говорит:
— Уйди от стойла!
— Сама ты, бабушка, отстойло!
• • •
Объявление: Меняю ковер 2х3 на такой же кусок сала.
• • •
— Чем хороший программист отличается от плохого?
— Плохой пишет вирусы, а хороший — антивирусы.
— Чем хороший чиновник отличается от плохого?
— Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
— Чем хороший политик отличается от плохого?
— Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.
— Чем хороший олигарх отличается от плохого?
— У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.
— Чем хорошо отличается от плохо?
— Плохо — это когда хуже чем было, а хорошо — это когда лучше, чем будет.
• • •
Демократия, как теща — вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.
• • •
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! Это в два раза больше, чем вас!
• • •
Найти свою половинку можно на сайте знакомств или по номеру ХХХ. А найти свою четвертинку — в вино-водочном отделе.
• • •
В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное расследование.
• • •
— Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
— О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
— Но ведь соседнее село так далеко!
— Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
• • •
Два албанца общаются после визита Буша:
— А ты видел, какие у Буша часы?
— Не, покажи!
• • •
Стоят два милиционера с грусными лицами, прохожий их спрашивает:
— Что случиось?
— Наша собака-ищейка потерялась.
— Я думаю, собака сама найдёт дорогу к отделению.
— Собака-то найдёт. А мы?
• • •
Однажды после грандиозной победы на ринге у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, а вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы! Если не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
• • •
На Украине, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
• • •
— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.
• • •
Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.
• • •
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?
• • •
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка» и... сразу в мусорное ведро!
• • •
Делу — флэшка, потехе — хард!
• • •
В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина. Из-за двери доносится голос жены:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы.
• • •
По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня.
— Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
— Где же я вам возьму столько слов?
• • •
Полковник делает перекличку в гусарском полку.
— Корнет Оболенский!
— Я!
— Поручик Голицын!
— Я!
— Поручий Ржевский!
....
— Поручик Ржевский!
Корнет Оболенский:
— Господин полковник! Поручик Ржевский отсутствует! Просил передать, что если сможет, то будет через пол-часа!
— А если не сможет?
— Тогда минут через пять...
• • •
— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего не обещал!
• • •
Хохол сидит в хате и кричит соседу через улицу:
— Миколы пыдь до мене.
Тишина.
— Мыкола, пыдь до мене!
Тишина.
— Мыкола, пыдь до мене! У мене горилка е, сало е!
Выбегает на улицу Мыкола со спущеными штанами:
— Да ебуся я! Будь оно неладно!
• • •
Дьявол встречает в аду грешниц:
— Сколько раз изменяла мужу?
— Двадцать семь.
— В котел.
Следующая.
— Сколько раз изменяла мужу?
— Двадцать два.
— В котел.
Следующая.
— Сколько раз изменяла мужу?
— Два.
— Черти, доделайте до двадцати и в котел.
• • •
— Гоги, сколько будет дважды два?
— Читире, Учител!
— Чем дакажишь?
— Мамай клянус!
• • •
— А что это у тебя в штанах шевелится?
— СМСка пришла.
• • •
Из записок бывалого охотника: Вчера погнался за двумя зайцами... поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить.
• • •
— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.
• • •
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой — 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
• • •
Если у вас уже шесть лет не было женщины — не отчаивайтесь. Пойдете в школу и все изменится.
• • •
Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.
• • •
Если навстречу вам едет машина с буквой «У» на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
• • •
Врач, заполняя историю болезни:
— Ну-с, милочка, сколько вам лет?
— Двадцать девять лет и несколько месяцев!
— Сколько, сколько месяцев?
— Сто девяносто шесть!
• • •
В г. Озерске строится обогатительная фабрика. Список обогатившихся держится в секрете.
• • •
То, что человек встал в полный рост и заявил о себе в полный голос, могут простить ему, только если он — немой карлик.
• • •
Разговаривают двое:
— Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
— И что же?
— Мужика хорошего!
• • •
Человек — единственная известная науке форма проявления разума, заключающаяся в способности валять дурака.
• • •
Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.
• • •
— Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
— Не уступайте ей место в трамвае.