11 мая 2014 года. Ксения Собчак занесена в Книгу Рекордов Гиннесса. За 10 лет ее сравнили с лошадью 3 847 564 раза.
• • •
— Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
— Да что же в этом плохого?
— Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
• • •
Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
• • •
— Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме?
— Купается!
— А почему рыбки в клетке?
— Ждут, пока хомячок искупается.
— А потом ты их обратно в аквариум?..
— Не, потом я купаться буду!
• • •
В самолёте:
— Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь всё позади... Успокоились? Ну вот и хорошо. Пойду теперь пассажиров успокою.
• • •
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучёк, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
• • •
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
• • •
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва... Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина... Следующий раунд — то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил...
• • •
Решение руководства телеканала ТНТ: Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так:
— Коней на переправе не меняют!
• • •
Жена — мужу:
— Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
• • •
Муж жене:
— Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?
— А я чищу твоей зубной щеткой.
• • •
Женщина садится в такси и говорит:
— В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
• • •
Михаил Боярский, как и земляника, размножается усиками.
• • •
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
• • •
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а...
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
• • •
— Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?
— За наших, конечно!
— А потом?
• • •
— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону.
— Что он сказал?
— «Не знаю, кто это говорит, но я согласен».
• • •
— А на ужин у нас сегодня будут голубцы! — подумали Людоеды, поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.
• • •
— Официант, кофе был совершенно холодный!
— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.
• • •
Жена — мужу:
— Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед.
• • •
У нашего Центробанка неограниченное право на эмиссию и такие валютные резервы, что он может слово «ХУЙ» графиком RUR/USD написать, не то что держать курс на любой понравившейся цифре.
• • •
— Все, с понедельника бросаю пить!
— Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
• • •
Уважаемые пассажиры!
После установки в городском наземном транспорте турникетов, время стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего удобства.
• • •
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
• • •
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
• • •
— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.
• • •
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов.
— Очень просто. Первый и последний.
• • •
Отвечая на деловой звонок, говорить «че», «да» и «какого хрена» стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: «Внемлю»
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя ебет?» есть замечательная фраза: «А вам сударь, какая печаль?»
Целый ряд идиоматических выражений типа: «Еб твою мать» или «Ну ни хуя себе ты...» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом.
• • •
Один программист говорит другому:
— Жена совсем достала! Все время шипит на меня!
— А может, она сконнектиться пытается?
• • •
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
• • •
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То...