Российской сборной по футболу никак нельзя выигрывать у сборной Израиля с разгромным счетом. А то сочтут «еврейским погромом»...
• • •
Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.
• • •
— Водительские права получил?
— Получил! Осталось только фамилию вписать.
• • •
— Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное.
— Ну и как теперь?
— О, теперь у меня намного больше нечего смотреть!
• • •
— А чем вы занимаетесь?
— Котят развожу.
— Да? И как же?
— Два котёнка на ведро воды.
• • •
Встречаются два квакера.
— Ну как жизнь?
— Да так, процентов на тридцать.
• • •
— Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
— Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!
• • •
Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: «Лучшие скрипки в Италии». Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит: «Гварнери – лучшие скрипки в мире». И, наконец, чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: «Мы делаем лучшие скрипки в Кремоне».
• • •
— Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
— Называй меня популистом...
• • •
Парень с девушкой гуляют по улице. И вдруг парень говорит:
— А хочешь прокатиться на большой машине с мощным мотором?
— Да! — отвечает девушка.
— Ну пошли тогда на автобусную остановку.
• • •
Новый русский зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
• • •
Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле — никак...
— И что?
— Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите...
• • •
— Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
— Очень.
— А что она об этом говорит?
— Что она может сказать, если она об этом ничего не знает?
• • •
Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Архитектором. Выстрою себе дом без углов.
— Почему же без углов?
— Надоело очень!
• • •
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Что ты всё «почему», да «почему»... Мы же слоны, внучка!
• • •
Странная штука жизнь — вроде затрахала, а не удовлетворяет...
• • •
Звонок в психиатрическую клинику:
— Алло, доктор! У моей жены белая горячка началась!
Доктор:
— А как вы определили?
Мужик:
— Да у нас полная кухня чертей, а она их не замечает!
• • •
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2007 года в автошколе номер 86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».
• • •
Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет... Медведь!
• • •
— Здравствуйте. Вызывали?
— А вы кто?
— Летчик-истребитель.
— В смысле?
— Тараканы, клопы.
— А летчик почему?
— Мухи, комары...
• • •
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, деточки, закройте ушки! Сейчас он промажет и так материться будет...
• • •
— Это что за гильза от танка?
— Нет, это губная помада Маши Распутиной.
• • •
Хакер читает сыну сказку:
— И стал он кликать золотую рыбку...
— Пап, а почему рыбку?
— А потому, сынок, что мышек тогда еще не было.
• • •
Сидят два гриба и поют: Так оставьте ненужные споры...
• • •
Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни:
— Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
— Наверное пробки вылетели.
— Так чего ты сидишь? Беги, лови!
• • •
Окрыленное успехом программы «Доступное жилье», в преддверии выборов правительство РФ запустило программу «Доступное продовольствие».