Вопрос армянскому радио:
— С каким счетом сыграет сборная России и сборная Израиля?
— Ответ: 7:40.
• • •
Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага. Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
— Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
— Но у нее в руках столько было всяких вещей.
— Тогда нужно было держать за юбку, — сказала дежурная.
— Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.
• • •
Рабинович в суде. Он застал свою жену с любовником в постели. Судья спрашивает:
— Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
— Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
• • •
Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит — летят три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы — в другого, а с тухлого болота — в самого младшенького, Иванушку. Девушки взяли инициативу в свои руки.
• • •
— За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?
— За новую квартиру, BMW седьмой серии и уикенды в Европе.
— Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.
— Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!
• • •
Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
• • •
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
— Слушай, у тебя мужик до меня был?
— Да нет, дорогой, что ты?
— А у меня был...
• • •
Тамада:
— Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
• • •
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма «Конец резидента».
— Опять эротика, — подумал разведчик.
• • •
— Ты ее все-таки поцеловал?
— Поцеловал...
— И какая была реакция?
— Положительная. Вассермана.
• • •
На исповеди.
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
— Сколько раз?
— Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
• • •
Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
Муж отвечает:
— За твоё потрясающее чувство юмора...
• • •
Идет экскурсия по Одессе. Экскурсовод:
— Вот море, привоз, Дерибасовская, Дюк и т. д. и т. п. А вот это памятник неизвестному матросу Рабиновичу!
— Как же так? Известно же что он Рабинович?
— Да, то что он Рабинович известно, но неизвестно, был ли он матросом...
• • •
Выступление гос. чиновника: Нанотехнологии изменят нашу жизнь — на нанозарплату можно будет купить наноеду!
• • •
Девушка говорит юноше:
— Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
— В фотошопе.
• • •
Девушка — молодому человеку:
— Милый, мне холодно...
— Дрожи, пока не вспотеешь!
• • •
Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец:
— А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?
— Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США!
• • •
— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился...
• • •
В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу «Гарри Поттер и гопники Бирюлево».
• • •
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева «Муму». Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следуюший урок – природоведение. Мариванна задает вопрос:
— Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна «Титаник»?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
— Неужто снова Герасим?
• • •
— Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
— Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
• • •
Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:
— А скажи мне, отрок — как течет электричество по проводам?
Ученик:
— С божьей помощью!
Батюшка:
— Правильно! Садись, пять...
• • •
— Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
• • •
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
• • •
Лаборант в компьютерном классе:
— Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!
• • •
— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему...
— А если расскажу, он просто взбесится!
• • •
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.