Бойся девушку-дзюдоистку, у нее на уме — кинуть тебя.
• • •
Навеяло пожарами в Калифорнии:
Терминатор — жжот!
• • •
— Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
— Это, наверное, полный идиот.
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
• • •
Ну футбольном матче:
— Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Дома, билет ищет.
• • •
— Что это за скелет, сэр? Его кто-нибудь уберёт?
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.
• • •
Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела — пейте на халяву.
• • •
В России скоро выборы. Выборы простые — или ты выбираешь Путина со свитой на царство, или ты выбираешь страну в которую надо уехать от этого выбора.
• • •
Разговор по телефону:
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
• • •
Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности...
• • •
— Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите — покачайте крыльями.
— Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите — покачайте вышкой.
• • •
— Рядовой Иванов, почему вы идете в столовую с автоматом?
— Я не хочу снова остаться без компота!
• • •
— Ты слышал, у них из Днепра можно пить!
— Подумаешь! У нас из Москва-реки можно есть!
• • •
— Дяденька, давайте я вам телевизор починю!
— Мальчик, не надо! И положи вантуз на место!
• • •
Мама спрашивает сына:
— Вовочка, ты почему не в школе?
— А я учительнице подарок делаю.
— Да? И какой же?
— А я вот решил: пусть отдохнёт без меня.
• • •
Бизнес — это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
• • •
Деньги буквально лежат под ногами, но вытащить их из-под этих ног практически невозможно.
• • •
Шутка считается удачной — если ты смеешься последним, полуудачной — если ты смеешься первым, и неудачной — если ты не успел посмеяться.
• • •
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния — один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну, кто бы говорил!
• • •
В очереди:
— Девушка, вы замужем?
— Нет, я вот за этим дяденькой!
• • •
Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена. Отсюда и пошла поговорка: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.
• • •
Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем остальным.
• • •
Все женщины одеваются одинаково по-разному и по-разному одинаково раздеваются.
• • •
Водитель ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А, положено, свободен...
• • •
Заходит милиционер в автобус, садится, снимает с плеча автомат и кладёт на колени, стволом в сторону соседа. Сосед, испуганно:
— Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
— Ну фиг с ним, перезаряжу...
• • •
— Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться! — доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
— Да? — насмешливо произнес тот, — Тогда ты наверняка умрёшь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.
• • •
К человеку подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
— А почему?...
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают улыбки:
— Нет...
— А почему?!