В такси.
— Послушайте, — говорит пассажир, — вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью!
— Неважно, — отвечает водитель. — Я все равно забыл дома очки.
• • •
— Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
— Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната пошла кругом.
• • •
По многочисленным просьбам трудящихся в России вводится переход на ещё одно «внесезонное» время. Теперь каждый гражданин имеет право в любое время года в любую ночь с воскресенья на понедельник переводить стрелки своих часов на сутки назад.
• • •
Новости. Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!
• • •
Ничто так не увеличивает эффективность взятки, как надпись на конверте: «План Путина — победа России!»
• • •
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
• • •
Объявление: Опытная сиделка посидит в тихом, уютном кафе с вашим ребенком.
• • •
Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:
— Я неизлечимо больна! И уже неоперабельна!
— А что у тебя нашли?
— Запущенную беременность!
• • •
Майор объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!
• • •
Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются косметикой.
• • •
Один друг говорит другому:
— Ты знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
— Это как?
— А, наебнулась с лестницы.
• • •
— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.
• • •
— Ну, как у тебя дела с Гришкой?
— Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — совсем не хочет жениться.
• • •
Сильны традиции в России. К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...
• • •
Алла Пугачева много месяцев не появлялась на людях. Наконец она снова выходит на сцену, и за ней везут коляску с полугодовалым младенцем.
— Боже, Пугачева и Галкин! Неужели в коляске наследник Галкина?
— Ну, я бы скорее предположил, что там новый муж Аллы...
• • •
Афоризм — это рассказ в двух-трех словах о пяти-шести годах жизни.
• • •
— Папа, а что самое простое в жизни?
— Самое простое — это верить в себя.
— А что самое сложное?
— Самое сложное — не обманываться.
• • •
— Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
— Что, простите?
— Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот — караоке!
• • •
— Милый, иди кушать макароны.
— Иду...
— Только они переваренные...
— Кем?
• • •
Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
• • •
Встречаются две девушки:
— Ну, где отдохнула?
— Под Владимиром.
— Ну и как?
— Ничего. Хороший парень.
• • •
Объявление: Потеряла ум, честь и совесть. Нашедшим просьба не беспокоиться. У меня все отлично!
• • •
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза — это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
— Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банк. Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было...
• • •
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать «Бейлиз».
• • •
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди ещё раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Тебя взяли!
• • •
— Алло, это 654-32-10?
— Да.
— Поехали!