Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 декабря 2007 года

Пришел программист фотки печатать, дал негатив служащим, а они его спрашивают:
— Вам в каком формате печатать?
— В «jрg» конечно!

• • •

В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию со дня рождения Ренкина или 124-летию со дня рождения Реомюра.

• • •

У программиста спрашивают:
— Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
Программист без запинки:
— Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвертой?
Опять без запинки:
— Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
— Вот голова, ну ты даешь! Ну, а три в четвертой?
После паузы:
— Не помню точно... Дробное число получается.

• • •

Приходит толстая женщина к врачу и говорит:
— Доктор, я хочу похудеть. Дайте мне рецепт хорошей диеты.
— Ну, что я могу порекомендовать... Значит, ешьте побольше овощей, постное мясо, рыбу, различные крупы без крахмала, фрукты... Вобщем, низкокалорийные продукты. И побольше пейте воды!
— А это до еды или после?

• • •

— Вовочка, назови два местоимения.
— Кто, я?

• • •

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора «Билайн» за участие в их рекламной кампании.

• • •

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

• • •

Подходит тёща к зятю и говорит:
— Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости, одна плохая, другая хорошая.
— Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу — говорите уже хорошую новость.

• • •

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак лошадью! Ну самое большее «пони», блин!

• • •

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
— Ничья!

• • •

Председатель Избиркома, 3 декабря 2007 года:
— Владимир Владимирович, докладываю — за «Единую Россию» проголосовало 110% избирателей! Явка составила 150%!
— Ох, шалуны!..

• • •

Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.

• • •

— Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
— Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты — от желания сытых кушать еще лучше.

• • •

— Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Олигархом, Мариванна!
— Вовочка, разве ты не знаешь, какая тяжелая жизнь у олигархов? Их никто не любит, они платят большие налоги, а иногда их даже сажают в тюрьму.
— Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!

• • •

— Владимир Владимирович! К вам писатель Проханов...
— Кто-кто?
— Писатель. Прозаик. Проханов.
— Про заек нафиг не нужно. А про ханов пусть пишет.

• • •

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

• • •

Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

• • •

Армянскому радио задают вопрос:
— «Всадница без головы» — что это такое?
— Блондинка на лошади!

• • •

— Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну и что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

• • •

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?

• • •

В магазине:
— Простите, вы не дали мне сдачу.
— Прощаю.

• • •

Из предвыборных лозунгов:
Левых: Превратим Россию из страны для олигархов в страну для нищих!
Центристов: Сделаем Россию центром вселенной!
Правых: Кто не с нами, тот не прав!
Западников: Если Запад не признает Россию своим субъектом, признаем его субъектом РФ!
Патриотов: Превратим Россию из страны для приезжих в страну для отъезжающих!

• • •

Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.

• • •

Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег компенсируется удачей... Удачи вам, господа!

• • •

— Милая, ты где?
— Как где? Я там, куда ты сам меня послал...
— Слушай, я тебя туда не посылал.
— Ну, тогда пошлёшь, когда узнаешь где я!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.