— Официант, у меня в супе плавает муха!
— Чепуха, сэр, мухи не умеют плавать.
• • •
И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
— Офигеть!
• • •
— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
• • •
Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
— Постойте, мисс, мы поставим вам свечи!
— О, благодарю вас, но я надеюсь доехать засветло.
• • •
— Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
— Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.
• • •
Новости культуры. Потомственный исполнитель русских романсов Руссельбаум А. А. собирается выехать на гастроли в Израиль. На вопрос, надеется ли он найти в Израиле благодарного слушателя, певец ответил, что, прежде всего, он надеется найти там неблагодарного Сему Каймана, которому еще в России одолжил 100 баксов и теперь от него ни слуха, ни духа.
• • •
— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Нет. Жена совсем озверела.
• • •
Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
— А это еще кто?!
— Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
— Ну, дарил.
— Так вот он — комбайнер.
• • •
Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
• • •
Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора завязывать.
• • •
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
— Вчера сделала минет снеговику.
— Ну, и как?
— Просто тает во рту!
• • •
У компьютерщика заболела жена — сильный насморк. Звонит её подруга:
— Дима, как себя чувствует Леночка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный...
• • •
— В чем разница между незнанием и нежеланием?
— Не знаю и знать не хочу!
• • •
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
— ни да, ни нет.
— и да, и нет.
— три раза нет!
— нет и не проси!
• • •
— О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш.
— Нормально...
— А чего такой грустный?
— Жена обзывается...
— Как?
— Солнце, говорит, мое...
— И что?
— Солнце... это желтый карлик!
• • •
— Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
— Да, ты права... Как насчет анального секса?
• • •
Новости культуры. Службой безопасности музея был задержан человек, который пытался облить серной кислотой картину Малевича «Черный квадрат». Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом.
• • •
— Вот вам таблетки...
— Я их пить не буду!
— Почему?!
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
• • •
— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?
• • •
— От чего твоя собака умерла?
— Да от голода.
— Как это?
— Да съел я её...
• • •
Мариванна ведет урок истории древнего мира:
— Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища?
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица:
— Тут он! – кричит она, увидев Вовочку. Хам он! Опрокинул моё ведро и даже не извинился!
— Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. — Наполеон!
• • •
— Скажите, этот попугай говорящий?
— Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.