Из досье ЦРУ на будущего президента России:
Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения,
он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения,
он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения...
• • •
Объявление в маршрутке: «Книга жалоб и предложений находится в следующей машине».
• • •
Челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают чужие компьютеры консервным ножом!
• • •
Explorer — это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер.
• • •
Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта:
— Поставь галочку напротив цифры 10!
• • •
Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.
• • •
Бомж стучится в дверь квартиры:
— Дайте кусочек торта.
— Ты же всегда хлеба просил.
— А у меня сегодня день рождения!
• • •
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
• • •
— А вы дома живую елку ставите?
— Мертвую, живые только в лесу растут!
• • •
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь «не хочу» на номер 4242!
• • •
Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.
• • •
Я не против, чтобы Путин стал отцом нации. Лишь бы с жильем помог и алименты не крысил.
• • •
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт «Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?», то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.
• • •
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
— Сынок, вставай, в школу пора.
— Зачем? Я же вчера уже ходил!
• • •
Несостоявшаяся сенсация. Пойманный на вершине Гималаев снежный человек при ближайшем рассмотрении оказался российским путешественником Федором Конюховым
• • •
Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят:
— Не волнуйтесь — вы не пьяны, мы — близнецы.
Муж ошеломлённо на них смотрит и говорит:
— Так вас на самом деле четверо!
• • •
Мюллер на совещании:
— Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
— Ну попросите.
— Ну, Штирлиц... Ну останьтесь, ну пожалуйста!