Собеседование на работу:
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
• • •
Политика: На съезде Единой России 478 из 479 единороссов проголосовали «за» Медведева и один против. Против был Медведев. Бздит.
• • •
— Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся? — спрашивает один сосед у другого.
— На уровне пятого этажа!
— Откуда ты знаешь?
— Я живу на пятом!
• • •
— Какой ты ужасный мальчик! — закричал рассерженный отец. — Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
— Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, — вздохнул мальчик.
• • •
Два другана разговаривают.
— А у меня теперь Наnds-frее есть!
— Какой еще Наnds-frее?
— Ну, свободные руки!
— А, понял, у тебя девчонка появилась...
• • •
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Напугали, сволочи, я то думал — налоговая инспекция...
• • •
Вопрос к армянскому радио:
— Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
— Чапаев!
• • •
— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
• • •
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.
• • •
Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1...
• • •
— Что-то меня сегодня трясет...
— Лихорадка?
— Прокуратура...
• • •
Нет худа без добра, — подумал Штирлиц, глядя на выпавшего из окна профессора Плейшнера. — Теперь Центр наверняка отнесется к моей идее завербовать Карлсона гораздо серьезнее.
• • •
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
— Что с тобою, Снегурочка?
— Ты вчера сказал: Мужики, я с подарком к вам пришел. И что ты думаешь они посчитали подарком?
• • •
Патриот — это человек, не способный к иностранным языкам.
• • •
Кто-то спросил раввина:
— Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
— В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?
• • •
— Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?
— Да нет, скорее с той... только не встал!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходимо еще умение правильно ею двигать!
• • •
Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один!
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
• • •
— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, что вы — только когда разговаривает!
• • •
— В какой стадии находится борьба с пьянством?
— Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
• • •
Не забудьте — в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное — работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.