Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
• • •
Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
— Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулём — мужчина или женщина.
— А какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.
• • •
Карьерист — это человек, который делая только 20% своих усилий, умудряется приписывать себе 80% общего результата.
• • •
Слепому — не покажешь, глухому — не расскажешь, долбоёбу — не докажешь.
• • •
Брак — это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.
• • •
Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.
• • •
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.
• • •
Неразрешимая дилемма: следует ли на новогоднем обращении президента ставить значок +16. Если да, — то это не только подчеркнет, что оно адресовано зрелым людям, но и что в нем содержится нечто малопристойное. Если нет, то автоматически подразумевается, что уровень его восприятия и содержания — детский.
• • •
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
• • •
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.
• • •
При цене на нефть более 100 долларов, управлять страной может даже — кухарка.
• • •
По-моему, звонок будильника — это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.
• • •
— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый легко забывается, второй — с трудом вспоминается.
• • •
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
• • •
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— А потом воскресенье.
• • •
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!
• • •
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
• • •
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской: Девочки. Дёшево. Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
— Дед, а где тут это самое... ну эти... проститутки?
— Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.