В России все автомобили, по сути, внедорожники.
• • •
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
• • •
Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.
• • •
— Чем больше я смотрю на современную Россию, тем больше она мне напоминает мой первый пионерский лагерь.
— Что, такая же молодая и задорная?
— Да нет, массивные ворота с надписью до сих пор стоят, зато забор и всё внутри начальство давно пропило.
• • •
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.
• • •
Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»... Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?
• • •
Встречаются два друга.
— Привет! Что нового?
— Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
— Чтобы стать своим в Париже надо учить арабский!
• • •
Россия — единственная страна в мире, где самые надежные крыши предлагает не министерство строительства, а министерство внутренних дел.
• • •
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
• • •
У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.
• • •
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
• • •
— Мне вчера предложили выйти замуж.
— Кто?
— Мама...
• • •
Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.