Кредит — это как грех на душу: его лучше не брать.
• • •
Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.
• • •
Счастье — это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.
• • •
На уроке в школе:
— Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он — полицейский?
— Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.
• • •
Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.
• • •
У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, выебет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь — на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...
• • •
— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!
• • •
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я... на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
— А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
• • •
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
• • •
Сноуден решил остаться в России, увидев сытую ряху Кучерены.
• • •
Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
• • •
Чтобы прекратить преследования, Сноудену и Ассанжу достаточно пожениться и обвинить власти США в воинствующей гомофобии.
• • •
— Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
— Как?
— Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
• • •
Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.
• • •
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!
• • •
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
• • •
Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом.
• • •
Смотрел вчера старый советский фильм «Ирония судьбы, или с легким паром!». Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.