Если кто-то считает ваши деньги, считайте, что их уже нет.
• • •
Российские туристы, сцуко, шибко любопытные. По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро. Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.
• • •
Правительство дает деньги на развитие не только Москвы, но регионов. Если новая трасса от МКАД до Сколково длиной в пять километров обошлась всего в шесть миллиардов, то только на ремонт дорог на Дальнем Востоке выделен почти миллиард.
• • •
Жизнь без женских сисек в принципе возможна, но не имеет никакого смысла...
• • •
— Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
— Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки.
• • •
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
• • •
Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г. Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В. В. Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии «Единая Россия» Поветкину А. В.
• • •
— Заказал зимнюю куртку из Австралии!
— Да? У них же нет зимы!
— Так, наверное, потому и продают.
• • •
Мама — это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя доебаться из самых благих побуждений.
• • •
В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.
• • •
Турист обращается к человеку в форме:
— Скажите пожалуйста, вы полицейский?
— Нет, я тайный агент ФСБ.
— Зачем же на вас форма?
— Сегодня у меня выходной.
• • •
— Без ВТО цены росли, в ВТО вступили — также растут. Вот почему так?!
— Так у нас стабильность!
• • •
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...
• • •
Мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
• • •
— Девушка, а у вас закурить не найдётся?
— Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.
• • •
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
• • •
Мама наставляет дочку перед корпоративом:
— Много не пей — Ютуб подождёт!
• • •
— У тебя как с Танькой?
— Хорошо. А у тебя?
— Тоже хорошо.
• • •
Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт — это к дождю.
• • •
— О, какой прекрасный вид! — восторгается приехавший в деревню горожанин. — Я бы не променял его ни на какой другой!
— Возможно, — отвечает селянин. — Но если бы вы этот вид должны были ежегодно пахать, засевать, бороновать, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него немного иначе.
• • •
Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода. Пессимист так и остается не помывшимся. А оптимист – полностью намыленным у пустого крана.
• • •
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.
• • •
Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет — дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, — показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами... был...
• • •
Власть, страдающая от злокачественной клептомании, обвинила оппозицию в вялотекущей шизофрении.
• • •
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
• • •
Тем, кто призывает к толерантности, невзирая ни на что, хочется посоветовать — выпейте стакан цианистого калия. Вероятность того, что вы не откинете тапочки, ничуть не меньше, чем та, что мы уживемся с мигрантами.
• • •
Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.
• • •
Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько она в тему...
• • •
Его карьера штабного писаря бесславно закончилась после того, как в словосочетании «Верховный Главнокомандующий» он пропустил букву «л».
• • •
— Слышь! Закурить есть?
— Нет.
— А если найду?
— Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.
• • •
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого...
— Где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Вот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!
• • •
Пришел домой — от жены записка: Ушла к стоматологу. Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает:
— Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты — алкаш, весь в долгах!
• • •
Дети системного администратора в детстве рисуют домен.