Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Январь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Февраль 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728

Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 октября 2013 года

Если кто-то считает ваши деньги, считайте, что их уже нет.

• • •

Российские туристы, сцуко, шибко любопытные. По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро. Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.

• • •

Правительство дает деньги на развитие не только Москвы, но регионов. Если новая трасса от МКАД до Сколково длиной в пять километров обошлась всего в шесть миллиардов, то только на ремонт дорог на Дальнем Востоке выделен почти миллиард.

• • •

Жизнь без женских сисек в принципе возможна, но не имеет никакого смысла...

• • •

— Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
— Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки.

• • •

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

• • •

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г. Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В. В. Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии «Единая Россия» Поветкину А. В.

• • •

— Заказал зимнюю куртку из Австралии!
— Да? У них же нет зимы!
— Так, наверное, потому и продают.

• • •

Мама — это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя доебаться из самых благих побуждений.

• • •

В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.

• • •

Турист обращается к человеку в форме:
— Скажите пожалуйста, вы полицейский?
— Нет, я тайный агент ФСБ.
— Зачем же на вас форма?
— Сегодня у меня выходной.

• • •

— Без ВТО цены росли, в ВТО вступили — также растут. Вот почему так?!
— Так у нас стабильность!

• • •

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...

• • •

Мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

• • •

— Девушка, а у вас закурить не найдётся?
— Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

• • •

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.

• • •

Мама наставляет дочку перед корпоративом:
— Много не пей — Ютуб подождёт!

• • •

— У тебя как с Танькой?
— Хорошо. А у тебя?
— Тоже хорошо.

• • •

Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт — это к дождю.

• • •

— О, какой прекрасный вид! — восторгается приехавший в деревню горожанин. — Я бы не променял его ни на какой другой!
— Возможно, — отвечает селянин. — Но если бы вы этот вид должны были ежегодно пахать, засевать, бороновать, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него немного иначе.

• • •

Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода. Пессимист так и остается не помывшимся. А оптимист – полностью намыленным у пустого крана.

• • •

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

• • •

Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет — дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, — показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами... был...

• • •

Власть, страдающая от злокачественной клептомании, обвинила оппозицию в вялотекущей шизофрении.

• • •

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

• • •

Тем, кто призывает к толерантности, невзирая ни на что, хочется посоветовать — выпейте стакан цианистого калия. Вероятность того, что вы не откинете тапочки, ничуть не меньше, чем та, что мы уживемся с мигрантами.

• • •

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

• • •

Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько она в тему...

• • •

Его карьера штабного писаря бесславно закончилась после того, как в словосочетании «Верховный Главнокомандующий» он пропустил букву «л».

• • •

— Слышь! Закурить есть?
— Нет.
— А если найду?
— Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.

• • •

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого...
— Где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Вот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!

• • •

Пришел домой — от жены записка: Ушла к стоматологу. Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает:
— Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты — алкаш, весь в долгах!

• • •

Дети системного администратора в детстве рисуют домен.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.