Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
• • •
— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
— Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
• • •
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...
• • •
Все мужики — сволочи! А бывший, сука, их главарь!
• • •
— Соломон Абрамович, завтра матч Россия — Израиль. За кого болеть будете?
— За наших!
— И кто это ваши?
— А кто победит!
• • •
Пока болельщики праздновали удачную для России жеребьёвку Чемпионата Мира, Российский Футбольный Союз собрался на срочное совещание.
Повестка дня: обоснование новой правдоподобной причины провала сборной на чемпионате.
• • •
Хотите жить в Европе? Не плюйте в лифте, не ссыте в подъезде, не бросайте мусор мимо урны, ездите по правилам, уступайте место в общественном транспорте, не воруйте, не давайте и не берите взяток, не напивайтесь вдрызг, уважайте свою историю и культуру — и вы сами не заметите, как окажетесь в цивилизованном государстве.
• • •
Купишь бывало продукты под маркой «Царские», жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...
• • •
Премьер пообещал, что у нас будут работать и после достижения пенсионного возраста. В отличие от пожилых большинства стран, путешествующих по свету в поисках приключений.
• • •
Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!
• • •
Утром пришла СМС: Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...
• • •
Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — оно.
• • •
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
• • •
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: «Как правило, в HD-качестве» — не совсем то, что они ожидали от меня услышать.
• • •
Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.
• • •
Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..
• • •
У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.
• • •
Бухал два дня, совершенно выпал из реальности. подскажете где сейчас находится олимпийский огонь?
• • •
Слушал недавно председателя Правительства, большую чушь может нести только пьяный психиатр.
• • •
Послушала старика золотая рыбка и говорит:
— Я, конечно, желания твои выполню, но бабка тебя за такое кастрирует!
• • •
Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек? Устройся работать на птицефабрику!
• • •
— Владимир Владимирович, вам нужно завести себе преданную личную гвардию — были же вот, например, опричники у Иоанна Грозного...
— А что Грозный? Подумаешь! У меня тоже есть свои опричники. В Грозном.
• • •
— Ты ведешь дневник?
— Я веду ночник!