Top.Mail.Ru

Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 декабря 2013 года

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.

• • •

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

• • •

Улитка — это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

• • •

Полицейские участки нашего спального района завалены жалобами женщин на местного сексуального маньяка. Этот подлец нападает, раздевает и убегает. Издалека смеётся и показывает язык.

• • •

— Мой муж перестал пить и изменять мне.
— Давно?
— Через месяц будет сорок дней...

• • •

Средний возраст — это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.

• • •

У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода? Почувствуй себя президентом России!

• • •

Мандарины пошли в ход — значит, скоро Новый год!

• • •

Детство — это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

• • •

Женщина приходит к психотерапевту:
— Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

• • •

Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.

• • •

Шмель — биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские учёные пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает...

• • •

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!..

• • •

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

• • •

Объявление: Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы.

• • •

Для развития и укрепления кооррупции Януковичу требуется 20 млрд евро.

• • •

О знойности тридцатилетних женщин знали ещё в Древнем Риме. Не зря римскими цифрами их возраст писался как ХХХ.

• • •

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

• • •

По сведениям генеральной прокуратуры за прошлый год министерство обороны под руководством Сердюкова приобрело 28 истребителей «Стелс», 45 танков «Стелс», 400 тыс. комплектов формы «Стелс», построило для военнослужащих 45 домов «Стелс» и заасфальтировало 300 километров дорог асфальтом «Стелс».

• • •

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...

• • •

Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и я устала, давай завтра…

• • •

Добро нынче не ценится — люди от него только наглеют...

• • •

На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».

• • •

— Кто самый влиятельный человек в мире?
— Российский лидер Путин.
— Странно, ведь в России очень низкий уровень жизни и экономического развития.
— Ничего странного, он потому и низкий, что все уходит на поддержание влиятельности Путина.

• • •

Россия богата бедными людьми...

• • •

Москва не сразу строилась, поэтому жена московского мэра не сразу богатела.

• • •

В плохом хозяйстве всё делается через жопу. А в плохом государстве — через Президента...

• • •

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

• • •

Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нахуй.

• • •

Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади — это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждет пока тот ему место уступит. А между прочим, они тоже М. и П.

• • •

Причиной бедности часто является излишняя честность.

• • •

Самостийность — это когда страна самостоятельно, независимо от внешнего влияния и даже давления, выбирает под кого лечь.

• • •

— У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
— А чего развёлся?
— С поводка сорвалась!

• • •

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её «Кончай, изверг!» прозвучало «Извергай, кончик!»

• • •

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?

• • •

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...

• • •

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

• • •

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

• • •

— Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
— Ну...
— Ну и как она в постели?
— Не знаю, мы с ней на столе...

• • •

Разговаривают две блондинки:
— А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!
— Ну а он что?
— Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...

• • •

Это не бардак на столе — это асимметричная композиция с элементами драпировки.

• • •

— Песнь о борьбе с коррупцией. Музыка Сердюкова на стихи Васильевой. Исполняет сводный хор прокуроров, амнистированных по игорному делу.

• • •

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

• • •

Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там — хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти — не российские чиновники...

• • •

Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно.
У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.