Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.
• • •
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
• • •
Улитка — это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
• • •
Полицейские участки нашего спального района завалены жалобами женщин на местного сексуального маньяка. Этот подлец нападает, раздевает и убегает. Издалека смеётся и показывает язык.
• • •
— Мой муж перестал пить и изменять мне.
— Давно?
— Через месяц будет сорок дней...
• • •
Средний возраст — это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
• • •
У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода? Почувствуй себя президентом России!
• • •
Мандарины пошли в ход — значит, скоро Новый год!
• • •
Детство — это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
• • •
Женщина приходит к психотерапевту:
— Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?
• • •
Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.
• • •
Шмель — биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские учёные пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает...
• • •
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!..
• • •
Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.
• • •
Объявление: Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы.
• • •
Для развития и укрепления кооррупции Януковичу требуется 20 млрд евро.
• • •
О знойности тридцатилетних женщин знали ещё в Древнем Риме. Не зря римскими цифрами их возраст писался как ХХХ.
• • •
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
• • •
По сведениям генеральной прокуратуры за прошлый год министерство обороны под руководством Сердюкова приобрело 28 истребителей «Стелс», 45 танков «Стелс», 400 тыс. комплектов формы «Стелс», построило для военнослужащих 45 домов «Стелс» и заасфальтировало 300 километров дорог асфальтом «Стелс».
• • •
— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...
• • •
Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и я устала, давай завтра…
• • •
Добро нынче не ценится — люди от него только наглеют...
• • •
На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».
• • •
— Кто самый влиятельный человек в мире?
— Российский лидер Путин.
— Странно, ведь в России очень низкий уровень жизни и экономического развития.
— Ничего странного, он потому и низкий, что все уходит на поддержание влиятельности Путина.
• • •
Россия богата бедными людьми...
• • •
Москва не сразу строилась, поэтому жена московского мэра не сразу богатела.
• • •
В плохом хозяйстве всё делается через жопу. А в плохом государстве — через Президента...
• • •
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
• • •
Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нахуй.
• • •
Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади — это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждет пока тот ему место уступит. А между прочим, они тоже М. и П.
• • •
Причиной бедности часто является излишняя честность.
• • •
Самостийность — это когда страна самостоятельно, независимо от внешнего влияния и даже давления, выбирает под кого лечь.
• • •
— У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
— А чего развёлся?
— С поводка сорвалась!
• • •
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её «Кончай, изверг!» прозвучало «Извергай, кончик!»
• • •
Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?
• • •
В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...
• • •
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.
• • •
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
• • •
— Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
— Ну...
— Ну и как она в постели?
— Не знаю, мы с ней на столе...
• • •
Разговаривают две блондинки:
— А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!
— Ну а он что?
— Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...
• • •
Это не бардак на столе — это асимметричная композиция с элементами драпировки.
• • •
— Песнь о борьбе с коррупцией. Музыка Сердюкова на стихи Васильевой. Исполняет сводный хор прокуроров, амнистированных по игорному делу.
• • •
В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.
• • •
Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там — хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти — не российские чиновники...
• • •
Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно.
У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.