Анекдоты за 18 декабря 2013 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

• • •

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...

• • •

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

• • •

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.

• • •

Улитка — это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

• • •

Мандарины пошли в ход — значит, скоро Новый год!

• • •

Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и я устала, давай завтра…

• • •

Причиной бедности часто является излишняя честность.

• • •

Детство — это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

• • •

По сведениям генеральной прокуратуры за прошлый год министерство обороны под руководством Сердюкова приобрело 28 истребителей «Стелс», 45 танков «Стелс», 400 тыс. комплектов формы «Стелс», построило для военнослужащих 45 домов «Стелс» и заасфальтировало 300 километров дорог асфальтом «Стелс».

• • •

У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода? Почувствуй себя президентом России!

• • •

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

• • •

Средний возраст — это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.

• • •

— Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
— Ну...
— Ну и как она в постели?
— Не знаю, мы с ней на столе...

• • •

Россия богата бедными людьми...

• • •

— Мой муж перестал пить и изменять мне.
— Давно?
— Через месяц будет сорок дней...

• • •

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...

• • •

Объявление: Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы.

• • •

На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».

• • •

Самостийность — это когда страна самостоятельно, независимо от внешнего влияния и даже давления, выбирает под кого лечь.

• • •

Полицейские участки нашего спального района завалены жалобами женщин на местного сексуального маньяка. Этот подлец нападает, раздевает и убегает. Издалека смеётся и показывает язык.

• • •

Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.

• • •

— У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
— А чего развёлся?
— С поводка сорвалась!

• • •

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

• • •

В плохом хозяйстве всё делается через жопу. А в плохом государстве — через Президента...

• • •

Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади — это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждет пока тот ему место уступит. А между прочим, они тоже М. и П.

• • •

Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там — хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти — не российские чиновники...

• • •

— Кто самый влиятельный человек в мире?
— Российский лидер Путин.
— Странно, ведь в России очень низкий уровень жизни и экономического развития.
— Ничего странного, он потому и низкий, что все уходит на поддержание влиятельности Путина.

• • •

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!..

• • •

О знойности тридцатилетних женщин знали ещё в Древнем Риме. Не зря римскими цифрами их возраст писался как ХХХ.

• • •

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

• • •

Для развития и укрепления кооррупции Януковичу требуется 20 млрд евро.

• • •

Это не бардак на столе — это асимметричная композиция с элементами драпировки.

• • •

Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно.
У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

• • •

Москва не сразу строилась, поэтому жена московского мэра не сразу богатела.

• • •

Шмель — биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские учёные пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает...

• • •

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?

• • •

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

• • •

Разговаривают две блондинки:
— А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!
— Ну а он что?
— Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...

• • •

Женщина приходит к психотерапевту:
— Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

• • •

Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нахуй.

• • •

— Песнь о борьбе с коррупцией. Музыка Сердюкова на стихи Васильевой. Исполняет сводный хор прокуроров, амнистированных по игорному делу.

• • •

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

• • •

Добро нынче не ценится — люди от него только наглеют...

• • •

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её «Кончай, изверг!» прозвучало «Извергай, кончик!»