Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
• • •
Праздники — их всё больше, а радости от них всё меньше.
• • •
В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии «Касса», «Объект находится под охраной и видеонаблюдением», «При пожаре звонить 01» в конце стоит звёздочка, а в самом низу имеется сносочка на три-четыре строчки мелким шрифтом...
• • •
А если бы Медведев отвечал на вопросы 4 часа, это была бы вселенская ржака!
• • •
В связи с переходом на электронные рецепты, для врачей разработан специальный шрифт: «Докторский». На экране компьютера тоже ничего нельзя будет разобрать.
• • •
— Кто научил тебя так быстро одеваться?
— Мужья любовниц!
— Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.
• • •
ООО «Времена», ООО «Нравы»...
• • •
Создателям рекламы на заметку: в 60 выглядеть на 10 лет моложе уже бесполезно...
• • •
Жена мужу:
— У тебя найдётся сотенка... стольник... сто рублей?
— Держи, — протягивает сторублёвую купюру.
— А почему всего одну даёшь?
— Так ты же одну просила.
— Я же три раза повторила.
• • •
Идут два друга. Один ногами шаркает. Другой спрашивает:
— Почему ногами шаркаешь?
— Кот.
— Что кот?
— Кот чёрный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.
• • •
— Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
— Они же не могут надеть борщ!
— Леди Гага сможет и борщ надеть...
• • •
Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:
— Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
— Это что такое?
Вовочка отвечает:
— Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...
• • •
Крайняя придирчивость к работе — это когда глава государства говорит, что кроме как президентом его никуда больше не берут.
• • •
— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
— Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
• • •
— Папа, а кто такие враги народа?
— Антисемиты, Моня, антисемиты...
• • •
За время Евромайдана качество жизни в Европе резко упало в глазах российского телевидения.
• • •
— РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
— Ты про Caps Lock?
• • •
— Do you speak English?
— Yes... сссли бы...
• • •
Противник, вскрывающий ваши ошибки, гораздо полезнее, чем друг, скрывающий их.
• • •
Прошение о помиловании Ходорковский отправил «Почтой России» еще в 2004 году.
• • •
Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.
• • •
— И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
— И ты таки им всё отдал?!
— А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?
• • •
— Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
— Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
• • •
Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность.
• • •
Игра Что? Где? Когда? Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..
• • •
Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.