— Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
— Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.
• • •
Ты будешь всегда одинок, поэтому развивайся. Ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом.
• • •
На приёме у психоаналитика:
— Ваша сексуальная ориентация?
— Традиционная!
— Строго традиционная?!
— Абсолютно!
— Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
— Ну, понимаете, она связана с задницей соседа...
— И?!
— И... его сабвуфером!
• • •
Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня. по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно.
• • •
Многие врут, чтобы показаться лучше, чем они есть на самом деле, забыв, что лучшее, что есть в человеке — это честность.
• • •
Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.
• • •
А вообще, тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
• • •
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!
• • •
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Всё хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем было со мной?
— Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
— Да, конечно: рай есть рай.
— Какой рай!? Я в аду!
• • •
— Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
— Сарочка, она шо, таки умерла?
• • •
— Что вас беспокоит, коллега?
— Только то, что у меня сейчас нет денег.
— Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
• • •
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
• • •
— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.
• • •
Муж — жене:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!
• • •
Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, выпьем, поноем...
• • •
Два директора:
— Хочу накопить денег на новый Мерседес.
— Это можно, если экономить на одежде, выпивке... На еде...
— Конечно, не на своей...
• • •
Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится хлорид натрия и немедленно запретил импорт данной субстанции.
• • •
— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
• • •
— Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
— Надену.
— Зануды умирают девственниками!