Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Январь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031



Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 января 2015 года

— Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
— Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.

• • •

Ты будешь всегда одинок, поэтому развивайся. Ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом.

• • •

На приёме у психоаналитика:
— Ваша сексуальная ориентация?
— Традиционная!
— Строго традиционная?!
— Абсолютно!
— Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
— Ну, понимаете, она связана с задницей соседа...
— И?!
— И... его сабвуфером!

• • •

Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня. по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно.

• • •

Многие врут, чтобы показаться лучше, чем они есть на самом деле, забыв, что лучшее, что есть в человеке — это честность.

• • •

Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

• • •

А вообще, тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

• • •

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

• • •

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Всё хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем было со мной?
— Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
— Да, конечно: рай есть рай.
— Какой рай!? Я в аду!

• • •

— Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
— Сарочка, она шо, таки умерла?

• • •

— Что вас беспокоит, коллега?
— Только то, что у меня сейчас нет денег.
— Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

• • •

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

• • •

— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.

• • •

Муж — жене:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!

• • •

Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, выпьем, поноем...

• • •

Два директора:
— Хочу накопить денег на новый Мерседес.
— Это можно, если экономить на одежде, выпивке... На еде...
— Конечно, не на своей...

• • •

Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится хлорид натрия и немедленно запретил импорт данной субстанции.

• • •

— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

• • •

— Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
— Надену.
— Зануды умирают девственниками!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.