Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину — спасти пенсионный фонд.
• • •
— Батюшка, сегодня для многих Рождество — это просто повод выпить.
— Ничего, сын мой, выпить за Христа — это хороший повод.
• • •
Женщины — они как кофе: пока сердце позволяет — три раза в день.
• • •
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства — то ваш бог — дьявол!
• • •
— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
• • •
— Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
— Ну, да. Как часы работает.
• • •
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
• • •
Сравните:
1) «На Берлин!», «На Варшаву!», «На Прагу!».
2) «в Париж», «в Милан», «в Рим».
Разница между «на Украину» и «в Украину» немного глубже, чем мы думали.
• • •
— Убивать нельзя?
— Нет, нельзя.
— А за веру?
— Ну, это святое дело...
• • •
Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.
• • •
90% россиян живут в постоянном стрессе. Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле...
• • •
Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!
• • •
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.
• • •
— Я всё могу!
— А помолчать можешь?
— Всё могу, молчать — не могу!
• • •
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
• • •
Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
• • •
— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.
• • •
— Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!
— Скажите, а вы точно из технической поддержки?
• • •
— Выпьем?
— Давай.
— Закурим?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет?
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!
• • •
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.
• • •
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.