Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Январь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031



Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 января 2015 года

— Батюшка, сегодня для многих Рождество — это просто повод выпить.
— Ничего, сын мой, выпить за Христа — это хороший повод.

• • •

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

• • •

Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину — спасти пенсионный фонд.

• • •

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!

• • •

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

• • •

— Выпьем?
— Давай.
— Закурим?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет?
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!

• • •

Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

• • •

Женщины — они как кофе: пока сердце позволяет — три раза в день.

• • •

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.

• • •

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

• • •

— Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!
— Скажите, а вы точно из технической поддержки?

• • •

— Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
— Ну, да. Как часы работает.

• • •

— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.

• • •

Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства — то ваш бог — дьявол!

• • •

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

• • •

— Я всё могу!
— А помолчать можешь?
— Всё могу, молчать — не могу!

• • •

90% россиян живут в постоянном стрессе. Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле...

• • •

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

• • •

Сравните:
1) «На Берлин!», «На Варшаву!», «На Прагу!».
2) «в Париж», «в Милан», «в Рим».
Разница между «на Украину» и «в Украину» немного глубже, чем мы думали.

• • •

— Убивать нельзя?
— Нет, нельзя.
— А за веру?
— Ну, это святое дело...

• • •

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.