Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и что?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
• • •
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.
• • •
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
• • •
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
• • •
— У меня что, уши большие?
— Нет...
— Или зубы кривые?
— Нет...
— А какого чёрта я тебе зая?!
• • •
— Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
— Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
— Судя по нашим дорогам — по ним как раз на бензопилах и ездят.
• • •
— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Всё сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Даже не начинал, но очень утомился.
• • •
— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине «Все по 39 рублей». Точнее, мы купили там презервативы.
• • •
Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...
• • •
— И куда вы едете?
— Подальше отсюда.
— Мое любимое место!
• • •
На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамы...
• • •
— Что делаешь?
— Засыпаю
— Без меня?
— Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
• • •
Да у меня зрачки порой шире твоего мировоззрения.
• • •
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
• • •
— Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
— Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
• • •
А ведь технически — птицы на деревьях не сидят. А стоят. Вот и живите теперь с этим.
• • •
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!
• • •
Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
• • •
Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
• • •
Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.
• • •
— Я ем салат из помидоров.
— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
• • •
— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи «Подъезд».
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.
• • •
Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную — здоровья.
• • •
Когда начальник рекомендует творчески подойти к исполнению поручения, то это говорит о том, что он сам пока ни хера не знает как организовать процесс выполнения.
• • •
Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
• • •
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
• • •
1850 год:
— Восхитительно!
1950 год:
— Отлично!
1990 год:
— Круто!
2000 год:
— Cool!
2010 год:
— ОМГ!
2015 год:
— Гы!