— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!
• • •
Не знаешь что написать — сиди, полайкивай.
• • •
Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они — дороже.
• • •
Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».
• • •
Чувствую себя Карлсоном — хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.
• • •
— Извините, у вас в продаже есть компасы?
— Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.
• • •
Когда львы добреют — шакалы наглеют.
• • •
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
• • •
Любая одежда может быть модной если вам похер.
• • •
Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
• • •
В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать «Р.S.» вместо «ЗЫ» — это очень серьезно.
• • •
В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.
• • •
Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.
• • •
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.
• • •
Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?
• • •
— У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
— Есть? Кто сказал «Есть»?
• • •
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
• • •
Зачем в России просвещение? Его успешно заменяет освящение.
• • •
— Нет худого бобра.
— Может, нет худа без добра?
— То есть худой бобер у тебя есть?