Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».
• • •
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.
• • •
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...
• • •
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...
• • •
— Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один — хорошо зарабатывает, другой — умный, третий — очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
• • •
В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели... Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...
• • •
— Как ты?
— Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.
• • •
Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой «все нормально» — это самое опасное явление в мире.
• • •
Cо мной реально скучно только в одном случае: если вы мне не интересны.
• • •
— Я приготовил ромашковый чай.
— По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, блядь, не беси. Давай свой ебаный чай.
• • •
— Что ты прикидываешься дурочкой?
— В этом сезоне прикид дурочки самый модный.
• • •
— Владимир Владимирович, а что произошло с говном?
— Оно всплыло.
• • •
— Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так...
— Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев...
• • •
— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.
• • •
Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?
• • •
Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
• • •
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.
• • •
— Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
— С чего бы это? Главное не расплескать.
• • •
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
• • •
Из новостной ленты: Вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест.
• • •
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.
• • •
Дом там, где ты без лифчика.
• • •
Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
• • •
В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.
• • •
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.
• • •
Дурак все, что ему непонятно, обзывает философией.