Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
• • •
В жизни, как и под дождем — однажды наступает момент, когда уже просто похуй.
• • •
Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
• • •
— Ты чего плачешь?
— Мне шампунь глазки щиплет.
— Тебе 28 лет.
— По-твоему, от этого глазкам менее больно?
• • •
Скажите, а поездкa на Кара-даг вместо Черно-гории считается импортозамещением?
• • •
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.
• • •
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото)
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
• • •
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?
• • •
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...
• • •
Да чтоб этому Касперскому жена напоминала о чём-нибудь 12 раз в час!
• • •
— Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
— Почему вы так думаете?
— Падают цены на бензин — доставка товаров становится дешевле — продажи растут...
— Что ж... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...
• • •
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит: Давай завтра!, то эта женщина — его жена.
• • •
Не сомневаюсь, что все наши министры – очень умные люди. Но до чего же ловко некоторые из них это скрывают!
• • •
По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.
• • •
Помахав косой под присмотром Лукашенко, Депардье решил отказаться от лёгких наркотиков.
• • •
Если мстить, то красиво... Сын соседа у меня получился гораздо красивее, чем мой от него.
• • •
Звонок по телефону:
— Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно?
— Не подъезд, а парадная. Перезайди.
• • •
— Зай, ты тут подумала. Я стал другим. Нам нужно расстаться.
— Ты идиот?
— Ты потратила на меня свои лучшие годы.
— Долбанутый, да?
— Ой, всё.
• • •
Девушка приходит в модельное агентство.
— Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
— Надеюсь, вы его помыли?
• • •
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
• • •
Первый день диеты.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
• • •
— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит...
— Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
• • •
— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага... Вот и маньяк то же самое сказал...
• • •
Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает — к тому и шёл!
• • •
Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.
• • •
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
• • •
Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.
• • •
Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.