Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
• • •
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.
• • •
У моего кошелька анорексия.
• • •
Когда выходишь замуж за инженера, то фильмы «Армагеддон» и «Гравитация» становятся семейными комедиями.
• • •
Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.
• • •
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне? Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
• • •
Обида — как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.
• • •
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
• • •
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
• • •
Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.
• • •
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
• • •
— Я тут подумала...
— (Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала-то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?
• • •
Возлюбите врагов своих — они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.
• • •
Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...
• • •
Однажды рискнув — можно остаться счастливым на всю жизнь!
• • •
— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.