Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...
• • •
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
• • •
Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
• • •
2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.
• • •
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
• • •
— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
— А что, денег на коньяк совсем нет?
• • •
На заседание правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.
• • •
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.
• • •
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
• • •
Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.
• • •
Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо.
— Очень нравятся, но мне они не по карману! — развел руками художник.
• • •
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
• • •
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
— Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!
• • •
С таким рейтингом народного доверия тигр и козел на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла сенаторов.
• • •
— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.
• • •
Если ты где-то видишь заголовок «Советские анекдоты» — не верь глазам своим, они антисоветские.
• • •
— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась...
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
• • •
В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.
• • •
Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!
• • •
Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать... на природе с шашлыками!
• • •
Моя жизнь — как кубик Рубика. С одной стороны — синий, а с другой стороны не складывается.
• • •
Демократия весьма полезная вещь, если есть желание размыть ответственность за принятое решение.
• • •
— Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
— Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.
• • •
Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильём, питьём и кормлением.
• • •
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта...
• • •
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.
• • •
— Пора тебе взрослеть, сынок.
— Ну, мам, ещё пять минуточек...