Коктейль «Ленивая Мэри» — просто закуси водку помидором.
• • •
Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
— Жива...
— Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!
• • •
В самолёте:
— Почём пиво?
— Вы пилот.
— А, точно, мне ж бесплатно.
• • •
Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
• • •
— Ты же обещал на мне жениться, слово давал…
— Раньше была другая политическая и экономическая обстановка…
— У ВВП научился?
• • •
Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.
• • •
Зато теперь россияне будут лучше танцевать...
• • •
Президент России и сам на пенсию не идёт, и другим не даёт.
• • •
У меня есть приятель — очень хитрожопый тип. Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому...
• • •
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
• • •
Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.
• • •
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
— Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
— А я просто прятать ничего не буду.
• • •
Кризис в стране ударил больно — по яйцам!
• • •
Говорят, что смех и секс продлевают жизнь... Помогите продлить... кто чем может!
• • •
Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.
• • •
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам — всякое говно... И так у всех...
• • •
Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное — пожалуйста, ночью колбаски пожрать — без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки — было бы твое желание, месячное содержание — 200 рублей, надоело общение — выключил нахрен, разлюбил — сдал по программе утилизации.
• • •
В свое время все задавались вопросом о мифическом «Плане Путина», но никто и не подозревал, что он состоит в сокращении яиц...
• • •
Урок математики в школе.
— Наташа, сколько в десятке яиц?
— Девять, Мариванна!
— Отлично, Наташенька, садись, 4.
— Но, Мариванна, отлично — это 5!
— Нет.
• • •
— А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
— Ну?
— А ты чего не торопишься?
• • •
В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.
• • •
Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики. Остальное население РФ вредным для экономики считает самого Медведева.
• • •
Интересно, какую сумму отката внёс Ротенберг за назначение его главой комитета по борьбе с коррупцией?
• • •
— Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
— Зачем?
— Фотографом буду!
— Почему бы и нет? И скрипку ещё купи!
— Зачем?
— Ещё и музыкантом будешь!