Анекдоты за 19 января 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики. Остальное население РФ вредным для экономики считает самого Медведева.

• • •

Президент России и сам на пенсию не идёт, и другим не даёт.

• • •

Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.

• • •

Урок математики в школе.
— Наташа, сколько в десятке яиц?
— Девять, Мариванна!
— Отлично, Наташенька, садись, 4.
— Но, Мариванна, отлично — это 5!
— Нет.

• • •

Зато теперь россияне будут лучше танцевать...

• • •

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

• • •

— А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
— Ну?
— А ты чего не торопишься?

• • •

Интересно, какую сумму отката внёс Ротенберг за назначение его главой комитета по борьбе с коррупцией?

• • •

Коктейль «Ленивая Мэри» — просто закуси водку помидором.

• • •

— Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
— Зачем?
— Фотографом буду!
— Почему бы и нет? И скрипку ещё купи!
— Зачем?
— Ещё и музыкантом будешь!

• • •

В самолёте:
— Почём пиво?
— Вы пилот.
— А, точно, мне ж бесплатно.

• • •

Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

• • •

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь... Помогите продлить... кто чем может!

• • •

В свое время все задавались вопросом о мифическом «Плане Путина», но никто и не подозревал, что он состоит в сокращении яиц...

• • •

В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.

• • •

У меня есть приятель — очень хитрожопый тип. Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому...

• • •

Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.

• • •

Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам — всякое говно... И так у всех...

• • •

— Ты же обещал на мне жениться, слово давал…
— Раньше была другая политическая и экономическая обстановка…
— У ВВП научился?

• • •

Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное — пожалуйста, ночью колбаски пожрать — без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки — было бы твое желание, месячное содержание — 200 рублей, надоело общение — выключил нахрен, разлюбил — сдал по программе утилизации.

• • •

Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
— Жива...
— Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

• • •

Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.

• • •

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
— Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
— А я просто прятать ничего не буду.

• • •

Кризис в стране ударил больно — по яйцам!