— Как бы вы написали в своём резюме «я поменял лампочку»?
— Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
• • •
Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...
• • •
Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.
• • •
Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул и ковер...
• • •
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
• • •
Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову — уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая — уроженка Средней Азии.
• • •
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить как есть.
• • •
Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.
• • •
— Какая, всё-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев — второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев — второй в управлении страной.
— Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми...
• • •
— Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
— Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...
• • •
Разговор подружек:
— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
• • •
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
• • •
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.
• • •
Если ПДД менять каждый день, то нефть и газ можно не добывать.
• • •
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы: «возьмите выходной и половину зарплаты».
• • •
— Здравствуйте, у вас есть божья роса?
— Закончилась, к сожалению. «Единая Россия» всю разобрала.
• • •
— Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
— Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: Настройки! Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль! На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: Да! Всё.
• • •
— Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!
— Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чём её не спрашивая.
• • •
Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотнее дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.
• • •
Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.
• • •
Безмерно прав был тов. И. В. Сталин! Что бы сборная по футболу заиграла, необходимо, время от времени отправлять на нары пару футболистов. Может и с правительством сработает?