Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 октября 2019 года

Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.

• • •

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

• • •

У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

• • •

— Семейное положение?
— Командированный!..

• • •

— О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
— Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

• • •

О себе: Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

• • •

— Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
— Я подумываю о прыжке с самолёта
— С парашютом?
— Нет.

• • •

Начал уважать телеканал «В гостях у сказки», показывающий фильмы «Три толстяка», «Волшебный голос Джельсамино» и мультик «Чиполлино» за смелость. Единственный правдивый источник вещания на сегодня. Скоро прикроют, наверное.

• • •

Как заставить людей поверить в правосудие:
1) Впаять невиновному человеку три года.
2) Скостить ему срок заключения до двух лет.

• • •

Путин заявил, что Россия создала оружие, которого нет ни у кого в мире. Прав старик. Дураки, это и есть самое страшное и исконно русское оружие.

• • •

Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он берёт телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мама только что ушла: телефон ещё горячий.

• • •

Из двух женщин, метеоролог, как правило выбирает не красивую, а одетую по погоде.

• • •

А вы знаете, что виски в России — это натурализованный самогон?

• • •

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: Чья кровь? Где взял? Почему в ведре?

• • •

Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.

• • •

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

• • •

Раньше я довольно скептически относился к творчеству Гребенщикова, но после «Вечернего мудозвона» я разглядел в БГ много положительного...

• • •

— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

• • •

— Доктор, помогите мне!
— На что жалуетесь?
— Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!

• • •

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?

• • •

В жизни как в листьях, нет зелени — нет жизни.

• • •

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.

• • •

Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.

• • •

Стирка:
Загрузить стиралку: 5 минут.
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут.
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут.
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней.

• • •

— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
— Ах он сукин сын!

• • •

— Чем занимаешься?
— Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве?
— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
— А я снайпер.
— Ух ты, в полиции или в армии?
— В Call of duty.

• • •

Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

• • •

Семья из Тюмени решила переехать жить к морю. Продали всю зимнюю одежду. Хватило на домик в Геленджике.

• • •

Интересный факт: у многих любительниц последних айфонов джинсы с рваными коленками...

• • •

В отделе кадров:
— Какой у вас диплом?
— Обычный, красный, купленный в подземном переходе.

• • •

Вчера сделал еще один шаг в поиске работы: переложил газету с объявлениями из коридора в комнату.

• • •

В реанимации:
— Помирать вздумал? Не в мою смену! А, ну вот она и закончилась...

• • •

Превращённый из пешки ферзь сильнее оригинального.

• • •

Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.