Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.
• • •
— Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
— Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе трахал.
• • •
— Я предпочитаю семейные ценности.
— Вы, наверное, консерватор?
— Нет, просто домашний вор.
• • •
Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А чё педали не крутишь?
— Я на спуске...
• • •
— Может ли женщина быть пидарасом?
— Может, и даже неоднократно!
— ?
— Вот, Терешкова и в КПСС, и в «Единой России» побывала...
• • •
— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев...
• • •
На совещании Президента.
— Надо что то менять с положением в спортивных результатах наших сборных. Ваши предложения?
— Будем развивать массовый и детский спорт.
— Найдем толковых тренеров.
— Перестанем брать в сборные по блату.
— Давайте не так кардинально. Для начала просто разрешите им дрочить.
• • •
Самое время спросить — вы что, хотите как в Америке?
• • •
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь: меньше двигаться, не учить английский, потолстеть к лету.
• • •
Завершилась американская эпопея и белые окончательно уступили черным пальму...
• • •
— День рождения — один день пьянки; свадьба — два дня пьянки; рождение ребенка — три дня пьянки; праздник смены числа на календаре — 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?
— Есть еще один странный праздник — отпуск в Турции. 24 дня пьянки.
• • •
Нам невероятно повезло, товарищи. В системе власти, где воруют мэры, губернаторы, министры, депутаты и сенаторы, каким-то невероятным образом на вершине этой порочной пирамиды оказался кристально чистый человек.
• • •
Патриарх Кирилл сравнил неверие в пандемию с неверием в бога. Скажите, это тот самый персонаж, который на очень дорогом Мерседесе спасал Москву от коронавируса китайской иконой?
• • •
— Изя, а тебе нравится праздник Рождества?
— Очень. Это замечательный день года, когда русские так радуются рождению еврея.
• • •
— Говорят, тебя обвиняют в любовной связи с замужней женщиной?
— Да, это — моя жена.
• • •
Президент страны организует майдан. Свежо, необычно, оригинально.
• • •
Немного расизма. Все дело в цвете. Брилиант и уголь тоже по сути одно — состоят из углерода. Но цена разная.
• • •
Самоубийц не существует. Они лишь существовали.
• • •
— Идея для фильма: популярный 30-летний артист по уши влюбляется в женщину, которая вдвое старше его, и они живут долго и счастливо!
— Не, ну в это же никто не поверит!
• • •
Угадайте страну, где выздоровевших больше, чем заболевших, а вакцинированных больше, чем вакцин?