С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.
• • •
В Таиланде снял вечером девушку, привел в номер, накормил, напоил, раздел, уложил, блин, оказалось у нее член больше моего в два раза! Сразу стало так стыдно за свой член!
• • •
Война — это когда правительство говорит людям, кто враг. Революция начинается тогда, когда люди сами понимают, кто враг.
• • •
Возмущенный покупатель говорит продавцу:
— Вы мне продали бракованный будильник!
— Не бракованный, а добрый.
• • •
Идет Путин по Кремлю, заходит к Мишустину, видит — тот дрыхнет за рабочим столом. Тут Путин подкрался к нему незаметно сзади и — хрясь ему леща по кумполу.
— А?!
— Дворец на! Проверка воровской бдительности!
• • •
Замечено, если на сугробе написать слово «Навальный» — сугроб исчезает в течении суток.
• • •
Тот случай, когда всю жизнь не ругался матом. Но, блять, как эти ебаные пидорасы заебали все запрещать!
• • •
Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса. Я ответил — нет. Я всегда носил одежду такого стиля.
• • •
Бенефициар Всея Руси.
• • •
Взрыв — это очень быстрое выделение тепла с фатальными разрушениями.
Гниение — это очень медленное выделение тепла с мерзким запахом.
Поэтому отдавайте своё тепло не слишком быстро и не слишком медленно.
• • •
— И в случае чего вместо меня в Гаагу поедешь! — сказал Путин Ротенбергу.
• • •
Но есть и хорошие новости. Судя по подборке помещений дворца, его владелец все же собирается на пенсию.
• • •
Ивановы настолько богаты, что у их водителя есть личная домработница, а у их домработницы есть личный водитель? Фигня! Вот Петровы — так у их водителя есть личная домработница, у которой есть личный водитель, у которого есть личная домработница, а вот та совсем нищебродка: о личном водителе даже не помышляет, на работу каждый день на такси ездит.
• • •
Коля — счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник — понимающий человек, и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно.
• • •
Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.
• • •
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
• • •
Вот, оказывается, к чему после той прекрасной ночи с принцем мне приснилось, как карета превращается в тыкву, — с грустью подумала Золушка, увидев 2 полоски.
• • •
Признание в любви чаще всего оказываются ложными показаниями.
• • •
Хомяк — животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу «у меня есть хомяк», всегда это «у меня был хомяк».
• • •
Уничтожить врага — ремесло, а заставить его застрелиться — искусство.
• • •
Делая зарядку обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
• • •
Чтобы как-то выделяться, вместо «Как дела?» спрашивал «Что с Вами не так?».
• • •
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают... А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
• • •
Фраза «Русские своих не бросают» означает, что когда глохнет автозак, арестованные помогают его завести с толкача.
• • •
Мосгорсуд назначил апелляцию Навального на 30 февраля.
• • •
Конгресс США начал слушания об импичменте Дональда Трампа. Для справки: импичмент — отрешение от должности действующего президента. Это всё, что вам нужно знать о том, кто победил на последних президентских выборах в США.
• • •
На «Россия 1» показали репортаж о «роскошной вилле» Алексея Навального, которую он снимал в Германии. Однако на «России 1» не рассказали про то, что Навальный снимал эту виллу у обычного немецкого пенсионера и про то, что так живут большинство немецких пенсионеров, честно проработавших всю жизнь, тоже не рассказали.
• • •
Расчёты показывают, если деньги, которые тратятся на Росгвардию, пустить на пенсии и зарплаты работающим, то Росгвардию можно было бы распустить.