Я:
— Приезжай ко мне.
Она:
— А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу):
— Трахнем кого-нибудь.
• • •
С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.
• • •
— Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы её можно было нормально почистить.
— А ты не пробовал просто почистить её, когда комп выключен?
— Когда комп что, прости?
• • •
К двум главным русским вопросам «Кто виноват?» и «Что делать?» добавился третий — «Чей дворец?»
• • •
Детектив по мотивам Стругацких: «Апарт-отель «У престарелого хоккеиста».
• • •
Последователей теории «плоской Земли» можно встретить в любом уголке земного шара.
• • •
— Как ты относишься к бедным людям?
— Напрямую.
• • •
— И какие там могут быть проблемы с дворцом? Кто оплачивает налог на недвижимость и коммуналку — тот и владелец!
— В том то и дело, что никто и не думал оплачивать...
• • •
Аркадий Ротенберг выступил по ТВ и заявил, что дворец — это его резиденция. Погранзастава тоже его. И ФСО именно его охраняет. И вообще-то президент тоже он.
• • •
Тест не подтвердил дворцовство Аркадия Ротенберга.
• • •
— Аркаша! Не в службу, а в дружбу. Возьми дворец на себя, не забуду — век воли не видать!
• • •
Чтобы снять все дальнейшие вопросы, предлагаю официально переименовать госбюджет в «Государственную кормушку».
• • •
Хотели бы сделать Россию процветающей — сделали бы!
• • •
С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту хуйню вокруг...
• • •
Как выгонять всех с удалёнки в офисы — так заболеваемость пошла на спад. А как погулять по городу — так опасная эпидемиологическая обстановка.
• • •
— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
• • •
— Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
— Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
• • •
Если двойники будут так раздавать мои вещи, я вообще без трусов останусь.
• • •
Настоящее одиночество — это не удалять с телефона SMS-поздравления с ДР. Оба поздравления. И от Билайна, и от Сбербанка.
• • •
— В чем отличие США от РФ?
— Моника Левински не получила пост главы корпорации с зарплатой в 500 000 Долларов США в месяц.
• • •
— А почему ты не называешь меня заинькой?
— Блин, Петрович! Заколебал! Оплати проезд.
• • •
Володя был примерным мужем — Володя жёнам верен был.
• • •
Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!
• • •
Оказывается, омское метро построили. Там есть даже винотека и смотровая площадка. Только находится оно, почему-то, в Геленджике.