Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Март 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031



Апрель 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 марта 2021 года

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.

• • •

Если скрестить верблюда и змею, то получится существо, способное одновременно и плевать в душу, и её травить.

• • •

Нарцисс Антон обходил зеркала во избежание оргазмов.

• • •

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

• • •

Путин потребовал усилить борьбу с коррупцией. После закона об освобождении от ответственности за «нечаянную» коррупцию, в чувстве юмора российскому президенту не откажешь...

• • •

— Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
— У меня месячные...
— Так мы ртом попьем...

• • •

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

• • •

— Вы слышали: в Госдуме считают, что в России нужно создать свой YouTube?
— Да, и называться он будет ТебеТруба.

• • •

Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.

• • •

— Кто деменцией страдает — тот Аляску потеряет! — добавил Путин после ухода журналистов.

• • •

Требуется специалист по отказу в приёме заявлений.

• • •

Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.

• • •

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

• • •

— Бе-бе-бе! — сказал президент ядерной державы и для убедительности испортил воздух.

• • •

Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.

• • •

— Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты — дрыщ!
— Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него...

• • •

Девушка парню:
— Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
— У меня тоже, в туалете слабый сигнал...

• • •

Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета ей пока нужна помощь.

• • •

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

• • •

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

• • •

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
— А я смогу только два раза! — сказал дед и густо покраснел.

• • •

Юридический факультет. Преподаватель:
— А теперь прошу внимания будущих адвокатов — забудьте все глупости про закон, алиби, свидетельские показания и запомните как отче наше: кто как обзывается тот сам так называется! Теперь, в Россие, все дела решаются исключительно так...

• • •

Смотрел по Культуре концерт для виолончели и фортепиано. Звук, как обычно, выключил.

• • •

Басманный суд Москвы лишил Байдена должности Президента США на территории России.

• • •

— Подонок и сволочь!
— Обзываешь ты меня, переводишь на себя!
— Убийца, маньяк!
— Обзывай меня сто лет, все равно ты старый дед!
— Вор и мошенник!
— Я тебя не слушаю, Посолю и скушаю!

По заявлению МИД, переговоры двух лидеров прошли в конструктивной и рабочей атмосфере.

• • •

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

• • •

— Вот так всегда — любишь её, добиваешься её, хочешь её, а когда она твоя — надоела и в тягость...
— Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь...

• • •

В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.