Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.
• • •
Если скрестить верблюда и змею, то получится существо, способное одновременно и плевать в душу, и её травить.
• • •
Нарцисс Антон обходил зеркала во избежание оргазмов.
• • •
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
• • •
Путин потребовал усилить борьбу с коррупцией. После закона об освобождении от ответственности за «нечаянную» коррупцию, в чувстве юмора российскому президенту не откажешь...
• • •
— Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
— У меня месячные...
— Так мы ртом попьем...
• • •
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
• • •
— Вы слышали: в Госдуме считают, что в России нужно создать свой YouTube?
— Да, и называться он будет ТебеТруба.
• • •
Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.
• • •
— Кто деменцией страдает — тот Аляску потеряет! — добавил Путин после ухода журналистов.
• • •
Требуется специалист по отказу в приёме заявлений.
• • •
Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.
• • •
После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.
• • •
— Бе-бе-бе! — сказал президент ядерной державы и для убедительности испортил воздух.
• • •
Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.
• • •
— Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты — дрыщ!
— Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него...
• • •
Девушка парню:
— Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
— У меня тоже, в туалете слабый сигнал...
• • •
Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета ей пока нужна помощь.
• • •
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.
• • •
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
• • •
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
— А я смогу только два раза! — сказал дед и густо покраснел.
• • •
Юридический факультет. Преподаватель:
— А теперь прошу внимания будущих адвокатов — забудьте все глупости про закон, алиби, свидетельские показания и запомните как отче наше: кто как обзывается тот сам так называется! Теперь, в Россие, все дела решаются исключительно так...
• • •
Смотрел по Культуре концерт для виолончели и фортепиано. Звук, как обычно, выключил.
• • •
Басманный суд Москвы лишил Байдена должности Президента США на территории России.
• • •
— Подонок и сволочь!
— Обзываешь ты меня, переводишь на себя!
— Убийца, маньяк!
— Обзывай меня сто лет, все равно ты старый дед!
— Вор и мошенник!
— Я тебя не слушаю, Посолю и скушаю!
По заявлению МИД, переговоры двух лидеров прошли в конструктивной и рабочей атмосфере.
• • •
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.
• • •
— Вот так всегда — любишь её, добиваешься её, хочешь её, а когда она твоя — надоела и в тягость...
— Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь...
• • •
В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.