А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?
• • •
— Исаак, как все-таки пандемия изменила нашу жизнь.
— Да, Абраша. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь — грязные маски.
• • •
— Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
— Может истеричку?
— Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...
• • •
Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.
• • •
Если видите сегодня девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что её поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.
• • •
После коммерчески успешного разделения обычного сахара на «сахар для чая» и «сахар для кофе» — в планах производителя выпуск «соли для первого» и «соли для второго».
• • •
Смеяться над именами водителей в такси — это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.
• • •
Что интересно: получение денег с иностранных счетов депутатом государственной думы, не делает его иностранным агентом... в отличии от остальных граждан.
• • •
Если бы Горбачёв был таким гандоном, как о нём говорят, он бы до сих пор был генсеком.
• • •
Мы долго стояли на запасном пути, но наконец тронулись. Умом.
• • •
Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.
• • •
— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.
• • •
Чак Норрис подхватил коронавирус. Теперь коронавирус на самоизоляции.
• • •
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
• • •
Гимнастика для души. Берем грех на душу. Держим, держим, держим! Раз, два, три... Покаялись... Отпустили... Отдыхаем!
• • •
В детстве Вовочка прочитав про Робин Гуда, сказал: Мы пойдем другим путем! И когда вырос, стал грабить бедных и раздавать их деньги богатым.