Как делал предложение будущей жене Александр Друзь. Подошёл и просто сказал:
— Лена, давай останемся Друзями?
• • •
Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.
• • •
Смех без причины — признак закадрового смеха.
• • •
Чем тупее реклама — тем чаще её показывают.
• • •
Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку «Пользователь глухой», которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.
• • •
— Что-то первое апреля прошло не особо весело.
— Да и второе — не порадовало.
— Что ж, ждём третье сентября.
• • •
Чистый убыток «Газпрома» составил 707 млрд рублей, но не волнуйтесь, если на его покрытие в Пенсионном фонде не хватит денег, Миллер, так уж и быть, продаст гостевой домик на даче.
• • •
Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда, нигде не понадобится.
• • •
— Я влюбился в тебя с первого взгляда.
— А сейчас?
— Насмотрелся.
• • •
— Почему президенты, находящиеся у власти более двух сроков, не хотят уходить?
— Потому что знают, далеко им не уйти.
• • •
— В новостях сказали, что все желающие россияне смогут вакцинироваться «Спутником V» до июня.
— Ага. А с июня, видимо, возьмутся за нежелающих.
• • •
Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.
• • •
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
• • •
Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.
• • •
В СССР был закон: Вор должен сидеть. Но мы решительно покончили с проклятым прошлым и теперь закон гласит: Кто поймал вора — должен сидеть.
• • •
На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на Боширова и утвердительно кивнул. Скоро об этом узнает весь мир...
• • •
Южная Корея: президента разоблачили в коррупции — президента посадили.
Россия: президента разоблачили в коррупции — посадили разоблачителя.