— Сегодня Вовочка перепутал Семилетнюю войну с Северной.
— Вовочке, наверное, двойку поставили?
— Да кто ж ему двойку поставит? Он же Президент.
• • •
Измена высшего порядка — это когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.
• • •
— Говорят, под ободком нашего унитаза — четыре миллиарда микробов.
— Ну, хоть чего-то у нас четыре миллиарда...
• • •
— Да, наглости тебе не занимать...
— А я всё-таки займу!
• • •
Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что «бюджеты треснут», если помогать всем гражданам. Спикер Мосгордумы Алексей Шапошников задекларировал 2 миллиарда рублей дохода, и ничего у него не треснуло.
• • •
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
— Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
— Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно...
• • •
На конкурсе небылиц с большим отрывом победил рассказ о депутате, повесившимся из-за того, что не смог выполнить предвыборные обещания.
• • •
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришёл домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
• • •
Теперь лицом можно не только раздражать с экрана, но и оплачивать проезд.
• • •
Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.
• • •
Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.
• • •
Вот наговаривают на Госдуму... На самом деле каждый её закон улучшает жизнь людей. Да, не всех. Да, вполне конкретных. Да, обычно одних и тех же. Но зато офигенски сильно.
• • •
Ну если чиновникам высочайше разрешено иметь двойное и далее гражданство в том числе и стран потенциальных военных противников России то наверно уже пора им официально и разрешить работать на спецслужбы этих стран сливая легально им все секреты. Неофициально они и так давно им всё сливают.
• • •
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
• • •
Если отпуск настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.
• • •
Перед выборами в Госдуму Путин распорядился произвести одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным — по 15. А вот остальные будут голосовать бесплатно.
• • •
— Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
— Конечно.
— Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.
• • •
— Тебе уже 14! Пора завести ютьюб-канал, открывать рот под песни в тик-токе и читать рэп, а ты все учишься, долбоёб!
• • •
А я кофе вообще не люблю! Зато люблю женщин, которые любят его на ночь...
• • •
Следственный эксперимент установил, что чиновник споткнувшись, выронил печать, упавшую на вероломно подставленный акт приёма выполненных работ.
• • •
Государство должно выплачивать гражданам деньги за отказ от права голосовать на выборах. Благодаря этому избирателями будут только люди, которые ценят право на выбор больше, чем деньги.
• • •
Из рассказа дедушки внуку.
— Да я им за 20 лет столько всякой херни на уши навешал. И про 2700 баксов дохода, и про неповышение пенсионного возраста, и про рост экономики. Всего и не упомнишь.
— И все верили? Ни разу никто не засомневался?
— Ну... было разок. Поймал какой — то пацан, когда я Северную войну Семилетней назвал.
• • •
— Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.
• • •
Интересно, есть ли ещё одна страна в мире, где президент регулярно ездит отдыхать не с женой, не с любовницей, а с министром обороны?
• • •
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
• • •
Лиса — это кошачий софт на собачьем железе, и с набором звуков от кролика.
• • •
— Что общего между гарантом конституции и морской свинкой?
— Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
• • •
В России не принято говорить, что «за кандидата проголосовало столько-то». Принято говорить «кандидат набрал столько-то голосов».
• • •
Басманный суд лишил Гарри Каспарова звания чемпиона мира по шахматам. Теперь Басманный суд — чемпион мира по шахматам.
• • •
Встретив обезьяну с гранатой, Дарвин пообещал, что она станет человеком.